QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Víte jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou?
Si zkuste pustit cihlu na plný koule!

Citace | Odpovědět

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Ona: „Miláčku, miluješ mě?“
On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Citace | Odpovědět

http://img715.imageshack.us/img715/5933/98735872a1f.jpg

Citace | Odpovědět

.

http://img828.imageshack.us/img828/4715/dopissoudkyni.jpg

Citace | Odpovědět

.

http://img830.imageshack.us/img830/4593/souhlasrodice.jpg

Citace | Odpovědět

Tak kdypak se vlastně udržuje?
http://img545.imageshack.us/img545/8315/takkdypakseudrzuje.jpg

Citace | Odpovědět

moc vtipné to ani není ale pobavilo mě to při brouzdání na netu

Citace | Odpovědět

Řezňa-> smutný ale
Měli by jin dát nový, chudákům

Citace | Odpovědět

Řezňa-> Máš pravdu, vtipné to doopravdy není! Potom nechápu, proč jsi to sem umístil?!

Citace | Odpovědět

Jirka-KTM> No pobavily mě kecy posádky auta

Citace | Odpovědět

Pánové, skutečnost je ještě horší. Já je měl v baráku dvakrát. Největší gól byl, když chtěli po domovní správě novou vanu " pretože tu starů už mají plnů nasratů" cituji. Na toaletě zřejmě vařili, protože sporák prodali do šrotu.

Citace | Odpovědět

Hugo-k>

Citace | Odpovědět

Top Gear a čtyřkolky:)

Citace | Odpovědět

V Moskve na trhu stojí slovák pred stánkom. Chlapík tam predáva vypálené žiarovky za 30 percent ceny novej. To vám niekto kupuje pýta sa predavača. Samozrejme. A načo to komu je ??? Ty fakt nevieš ??? Nie. U mňa kúpiš, prídeš do roboty, vyšróbuješ dobrú, zašróbuješ vypálenú a máš novú za 30 perc. ceny molodec ....

Citace | Odpovědět

jgf

Citace | Odpovědět

http://redir.netcent...je%2Ecz%2Flada%2Eswf

klikat na hvězdičky

Citace | Odpovědět

http://img52.imageshack.us/img52/3048/92126867.jpg

Citace | Odpovědět

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard,na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli,že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.Druhý den jde farář na kontrolu. Na billboardu je prázdný´kříž,dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:"S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel."No to víte, první týden to šlo, druhý to bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Žena se natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se
pro ni ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Sešli se dvě přítelkyně a dohodli se, že si udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna.
"Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit,protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla".
Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mě malé."

Citace | Odpovědět

RADOSTNÁ ZPRÁVA

Od 1. ledna 2011 se zlevňuje uhlí o 50 % !

Ale pozor, pouze živočišné.

Abychom se z toho zdražování NEPOSRALI !

Citace | Odpovědět

..

http://img716.imageshack.us/img716/8130/poslednivterinyzivota.jpg

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Prijde blondyna do erotickeho shopu a pta se prodavace, kolik stoji bily, cerny a cerveny vibrator. Prodavac ji na to odpovi: "Slecno, ten bilej a cernej Vam dame zadarmo, ale ten hasicak bychom si tady radi nechali."

Blondýnka je v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na blondýnku: "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 15.století!"
Blondýnka se chytne za srdce a oddychne si: "Uf, já se bála, že byla nová!"

Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, děkuji Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."

Co rekne slepec, kdyz mu podate struhadlo?
"Sakra, tak tohle neprectu"

Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: "Všechno nejlepší k narozeninám, brácho."

Potkají se dvě přítelkyně:
"Ty hele, už ses někdy při souloži dívala manželovi do očí?
""Jo jednou. Stál ve dveřích a bylo to strašný!"

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlí?"
"Tři."
"Tak to máš silný alkohol, Brite.
"Rus se napije ruské vodky."
Kolik jich vidíš ty, Ruse?"
"Pět."
"No teda! Také máte silné pití!"
Nakonec se napije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
"A v které řadě myslíte?"

Američan a Čech jedou spolu vlakem.Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!"Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Stárek - začátečník v plivání!"

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??""Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

Ruský německý a český generál letí letadlem na koferenci. Letadlo dostane poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a nabídne jim, že když se mu upíšou tak jim zachrání života a můžou si vybrat do čeho spadnou. všichni souhlasí.Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky!Vyskočí německý generál: Do peřin!Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do píííííč******eeeeee....!

Citace | Odpovědět

Přijde buzerant do tetovacího salonu a že chce vytetovat na pinďoura autíčko
- a jaké by to autíčko mělo být? červené,modré,nebo snad růžové? ptá se tatér.

a buzík na to :
- To máte jedno já s tím stejně pojedu do prdele.

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Jak začínají zbytečné hádky

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....
********************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam,kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
****************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím # školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s npohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.
" Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
**************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.
Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního."
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
**************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
**************************************************************
Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala,abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, motorka, internet,rybaření... něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější. Nakonec přišla s nápadem,v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů,seděla ve vysoké trávě a
střihala ji malými kadeřnickými nůžkami.
Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....
**************************************************************
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....
**************************************************************
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka začala......

Citace | Odpovědět

Vtipy o blondýnách můžete přispívat taky na naši brněnskou klubovnu ÚBB. díky

http://img221.imageshack.us/img221/3934/keek.png

Citace | Odpovědět

Moravské windows

http://img221.imageshack.us/img221/3759/moravskwindous.jpg

Citace | Odpovědět

.

http://img594.imageshack.us/img594/198/vtip2.jpg

Citace | Odpovědět

..

http://img594.imageshack.us/img594/2540/porodne.jpg

Citace | Odpovědět

.cort
...
Kartkarel> To neznám, nemám televizor.
.....
.007profík
cort> ale máš rádio viď? Jsi stejně tak chytrej
.....
.rychlejjezdec

a knihovnu taky protože v ní spí

.RomanPatrol

Tomu se říká - hřebíček na hlavičku!!!
--------------------------------------------------
http://www.quadmania...tail/?ft=3060&fid=36

Citace | Odpovědět