QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby!
Já přijdu bydlet k vám!!"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Jdi na YOUTUBE.COM ... Pusť si jakékoliv video,STOPNI HO a stlač společně šipky > DOPRAVA,DOLEVA a šipku DOLU.< Někdy to napoprvé nevyjde,tak to zkoušej.. až se ti to povede,začneš hrát Snake.
a fakt to fachčí

Citace | Odpovědět

No jo, fakt že jo

Citace | Odpovědět

jak si přišel na takovou blbost funguje to

Citace | Odpovědět

Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.
Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???"

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD> další kolovačka na zle něšeho věku facebooku

Citace | Odpovědět

Nebo taky tohle, počkejte tak 10sekund a začnete hrát pacmana.
http://www.google.com/pacman/

Citace | Odpovědět

http://img692.imageshack.us/img692/3827/narizenivlady.jpg

Citace | Odpovědět

http://img695.imageshack.us/img695/3429/skeletonchopper.jpg

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Tak tuhle chorobu znám . . .

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný
Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například
takto:

Rozhodnu se zalít zahradu.

Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné
se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.

Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v
kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit
odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle
kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i
ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.

Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek
kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná
uvadat.

Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou
vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledala ráno. Musím si
je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen
doliju vodu do vázy.

Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání
od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k
televizi v obýváku.

No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a
napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na
podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do
předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.

K večeru:

zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče) na okně
je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není
vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a
televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není
hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu
zkontrolovat došlé maily.

Citace | Odpovědět

Včera mi došlo e-mailem. Něco na tom bude

Ahoj zajímavé přečtení:

Milý pane doktore.
Nezlobte se, že Vás obtěžuji, vím, že toho máte dost, že balíte, že odcházíte.
Ale ještě než odjedete do toho západního Německa, chtěl bych se Vás na něco zeptat.
Na začátek bych se asi měl představit, protože mě možná neznáte.

Takže -
také jsem jako Vy vystudoval vysokou školu za peníze našich spoluobčanů,
daňových poplatníků. Sice jsem studoval jen 5 let, ne tak dlouho jako Vy,
ale nebylo to rozhodně nic jednoduchého a byl jsem rád, že jsem v roce 2000 tu
státnízkoušku z ekonomie, účetnictví a informačních systémů a technologií udělal.
Hned po škole jsem jako Vy nastoupil do zaměstnání - normálně, do soukromého sektoru,
k poradenské firmě v oblasti daní a účetnictví.
Úplně Vás chápu, pane doktore, ty nástupní platy jsou fakt dost nízké. Já například bral první
3 měsíce 10.000 Kč, pak mi rok dávali 17.000 Kč a v roce 2002 jsem bral už 19.000 Kč.
V současné době pracuji u softwarové firmy a mám po 10 letech praxe 24.000 Kč, splácím hypotéku, auto a tak.
Takže pane doktore chápu, jak to máte těžké.
Já jsem si třeba zařídil i živnostenský list a zkouším si přivydělávat.
Vím, pane doktore, že se musíte neustále vzdělávat a dělat ty různé zkoušky.
To musí být určitě dost náročné - já taky kvůli ekonomii a počítačům musím neustále studovat
a zdokonalovat se, protože když mi ujede vlak, nebudu nikomu nic platný a zákony se
pořád mění a vývoj jde pořád kupředu. Je to holt neustálé vzdělávání, viďte pane doktore?
Dokonce jsem si udělal certifikát na US GAAP (vedení účetnictví podle amerických
standardů) a stal ze mě také certifikovaný mzdový profesionál. Bohužel se mi to na mzdě moc neprojevilo, ale určitě se to bude do budoucna hodit.

To jsem slyšel, pane doktore, že to máte Vy lepší, že Vám po těch Vašich zkouškách peníze přidávají.
Tak aspoň v něčem se máte líp. A také jsem někde četl, že Vám alespoň proplácí přesčasy.
Tak to máte fajn. U nás v soukromé sféře se na přesčasy moc nehraje. Sice mám
oficiálně 8 hodin denně pracovat, ale obvykle je to 9 až 10 hodin.
Jednou jsem byl v práci dokonce 26 hodin v kuse - ale proplaceno jsem, panedoktore, nic navíc neměl.
Tak to máte fakt pěkné, že Vám ty přesčasy proplácí.
Vím, máte zodpovědnost za zdraví lidí. To je zajisté dost náročné, pracovat s takovým vědomím a pod takovým tlakem.
Úplně Vás chápu, pane doktore.
Já zase pracuji často s databázemi klientů, kde mají uložena data za celou
firmu a roky zpětně a když bych jim je nějak poškodil, mohou tu firmu i zavřít.
Desítky lidí přijdou o práci. Skutečně mi někdy není moc lehko, když si
uvědomím, kolik osudů lidí mám ve svých rukách.

A ještě jsem slyšel, už nevím kde, že k Vám zákazníci chodí úplně sami, z vlastní vůle.
Tak to máte moc a moc pěkné, pane doktore. To my, když si zákazníka neseženeme sami, zákazníka nemáme.
To buďte rád, že to takto máte.
Prý dokonce některé zájemce i musíte odmítat! Tak to bych také chtěl zažít.
Ale nezávidím Vám - vím, že jste šikovný, jinak by k Vám určitě tolik lidí nechodilo.
A prý Vám i vždycky každý zákazník platí! Tak to máte také moc fajn.

To u nás se stává, že nám klient často nezaplatí za naše služby a my to z nich musíme potom horko těžko dobývat a ne vždy se nám to podaří.
Tak aspoň v tomhle to máte klidnější, buďte rád. A dokonce se prý s kolegy mezi sebou zákazníky posíláte, aby každý na něm něco utržil. To bohužel u nás moc nefunguje.
Konkurence nám zákazníky spíš bere.

Ale třeba se to časem zlepší.
Ale abych se dostal k tomu, proč Vám píši. Slyšel jsem, že jste si s kolegy domluvili takovou zajímavou akci, že když Vám nepřidají třikrát tolik co máte, že odejdete. Tak to se mi líbí, to máte kuráž. Já si právě řekl, že když jsme na tom podobně - oba máme vysokou školu, oba se
musíme pořád vzdělávat, oba máme v rukou osudy lidí a máme i podobný příjem
(teda až na ty přesčasy),tak že to také zkusím. A šel jsem za zaměstnavatelem.
Ale také jsem nepochodil,jako Vy. Nejdřív se mi smál a pak mě poslal víte kam. Třeba do Německa.

No a proto Vám píši. Slyšel jsem, že Vy právě do toho Německa máte namířeno.
Nezlobte se, ale mohl byste mi dát kontakt na toho, kdo Vám to
dohodil?
Německy umím asi jako Vy, takže by mi to také mohlo dopadnout. A máte
tam kde bydlet? Jedete i s manželkou? Už má také práci? Co děti, berete je
s sebou? To německé školství bude určitě lepší než naše, viďte?
Takže ještě jednou mockrát děkuji, pane doktore, za Váš čas a když mi pošlete nějaký ten kontakt,
budu moc rád.

S přátelským pozdravem kolega Inženýr.

Citace | Odpovědět

1Pegas> no a odpověď?

Citace | Odpovědět

Som neni doktor. Já se můžu pouze ztotožnit s pisatelem.

Citace | Odpovědět

.

Citace | Odpovědět

O čem se mluví...

Citace | Odpovědět

V každém oboru se musí člověk vzdělávat celej život. A co se týče odpovědnosti - když zedník blbě postaví barák a ten spadne a zasype 50lidí, automechanik udělá blbě brzdy a řidič srazí na přechodu několik lidí - takovej doktor vyoperuje člověku klidně jinou ledvinu, nebo do něj zašije tampón - jak je to potom s tou odpovědností?

Citace | Odpovědět

Pozor na klíšťata

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Ruští vědci po pěti letech usilovného vývoje vyrobili součástku, která byla 1500x tenčí než lidský vlas !
Jako farjeřinu a aby se předvedli poslali ji Japoncům na ukázku...
Japonci jim to druhej den vrátily třikrát provrtaný !

Citace | Odpovědět

Svině kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani
o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky,tanečky,znovu
drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků...
bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu
zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila,že manžel se při tom kukání
může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená,
že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad -
podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!

Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát,potom nevím,jak to udělala vykřikla Ó bože!,znovu zakukala čtyřikrát,vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě,
a zakukala naposledy.Pak začala chrápat!.

Citace | Odpovědět

SaméMaléCásti>

Citace | Odpovědět

Volá důchodce na policii,že má v kůlně zloděje.Policie odpoví aby se zamkl v domě,že nemají vůz,ani hlídku a že přijedou hned jak to půjde.Důchodce zamkne zloděje v kůlně a zavolá znovu na policii.Už nemusíte spěchat,já je všechny zastřelil.Do minuty je u domu pět aut a po zatčení zlodějů říká policajt důchodci-říkal jste,že jste je postřílel a přitom byli jen zamčený.No-vy taky nemáte auto ,ani hlídku.

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...terenni-formule-coze

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

.

Citace | Odpovědět

SaméMaléCásti>

Citace | Odpovědět

Spíš bych to nazval vtip roku...

Tak jaký byl Valentýn?

Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
1:Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
2: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži: manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali si a usnul jsem. Co ty?
2: Hotový peklo!
Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už m nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

Citace | Odpovědět