QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...ziko-zvedacich-mostu

Citace | Odpovědět

Cikán u zpovědi
Otče,já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám,
nechodím za ženami,dokonce nekradu,ani barevné kovy,nikoho nepřepadám,auta nevykrádám
.........
Já vím,synu,vím.Však tě už brzo pustí na svobodu...

Citace | Odpovědět

http://www.facebook....09055&type=2&theater

Citace | Odpovědět

spoměl jsem si na jeden drsné:

Budoucí zeť praví svému budoocímu tchánovi:
Přišel sem požádat o pí....ču vaší cery rukou si ho múžu vyhonit sáám.

Citace | Odpovědět

No moc ke smíchu to není, ale čumím co nám zase soudruzi zatajili a jak tu vzácnou menšinu neustále kryjou a zvýhodňujou.

Takže vlastně ten jeden bílej gádža s tou svou bílou frajérkou je tam chudáky pracovitý opálený všechny napad a sám pak upadl i s frajérkou, aby si udělali nějaký ty modřiny.

V tomhle státě je fakt možný úplně všechno.

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Opožděné blahopřání Bahňákovi!!!

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Gádžové neumí využívat systém a závidí nám

Publikováno v 21 Červenec 2013 od redakce Pravý prostor

OD: JIŘÍ MÁŠKA 21/07/2013



Také jste si jistě všimli nepokojů v Č. Budějovicích. Potkal jsem jednoho starého známýho cikána, co u mě kdysi čtrnáct dní dělal nějakou brigádu.Vystupuje z pěknýho BMW, na sobě značkový šaty, značkový boty, zlatej řetěz na krku. Říkám co to je, co se to v Českých Budějovicích děje. Proč tam 95% těch lidí byly rodiny co tam bydlí, myslím na Máji? Pozval jsem ho na pivo a dozvěděl jsem se, pravděpodobný důvod těchto nepokojů.





Povídá: „No šéfíku poslouchejte, známe se dlouho, gadžové sou nasraný, neumí využívat systém a závidí nám, já Vám povím jak to děláme.“



1/ Nejdůležitější příjmy jsou, že každý rok musí moje žena porodit dítě, na to můžeš vybrat jednorázově dopředu , všechny přídavky, což dělá Kč 230 000,-. Dají tě to pěkně na ruku a nebo šek a v bance to máš za pět minut. Za to si koupím trocha zlata na krk já i žena, ojeté auto, nějaké luxusní hadry a voňavky i do herny zajdeme s manželkou a ukážeme gadžům , kdo jsme my Romové, že pro nás pustit Kč 20 000 až Kč 30 000 za večer nic není. A to jdeš ráno domů z herny, gádžové běží do práce a mají rasistický kecy. Tak jsem jim to minule nandal, říkám: „koukejte víc makat ať my romové máme větší dávky, takhle už se nedá žít“. Hele ty čuměli.



2/ Pak se musíš domluvit s domácím na pronájmu tak, aby to nasadil co nejvýše, a protože nájem nám platí město, tak řekněme, on chce do kapsy Kč 10 000, řeknu mu hele dej nájem Kč 15 000,- oficiálně a mě vrátíš Kč 5 000,- Všichni na to kejvnou šéfíku! Všichni jsou spokojený.



3/ S vodou, elektrikou a topením si nemusíme dělat žádné starosti, to nám platí sociálka, protože já ani moje žena jsme nikdy nepracovali a nic nemáme, tak to je snad jasný, že se o nás musí postarat né?



4/ Pak jěště dostáváme sociální dávky na jídlo a oblečení, uhlí atd. Hele s třema dětma je to kolem Kč 30 000,- Takže dobrý né!



5/ Hele šéfíku, protože nám platí sociálka elektriku, tak zajdeme na EON a zvýším si drasticky zálohy na elektriku, tak abych to nikdy nemohl propálit. Nikoho to nezajímá. A sociálka je šťastná, že tam nechodíme a nenadáváme jim do bílejch sviní, však víš, to soudní rozhodnutí, minule řekli u soudu, že to není rasizmus. No a když nám něco nedají, kurva tak tam jdeme celá rodina a to bys viděl jak to funguje. Jsou posraný až za ušima a dají nám co chceme. No a protože je elektroměr na moje jméno, ten přeplatek vrátí mě za rok na moje konto v bance. Hele někdy dobrý, dělá to i Kč 35 000,- za rok, dobrý sou, né!



6/ To co jsem říkal o elektrice děláme i s vodou a plynem, takže taky něco kápne na konci roku dostaneme v průměru tak Kč 28 000,-



7/No a protože nemám práci a něco chci dělat, tak si vezmu katalog na nejnovější mobily a televize a další elektroniku, zajdu do zastavárny, domluvím se s majitelem o jaký výrobky by měl zájem, co se mu nejlíp prodává. On mě to označí v katalogu, domluvíme se na ceně. Jsou to svině, většinou mě dají jen polovinu ceny v katalogu, ale dobrý, za hodinu práce, kurva balík. No a my ze starou jdeme do prodejny elektroniky, napřed se mračí, ale když jim ukážu kolik dostávám každý měsíc od sociálky, a že mohu splácet , tak to dají. My s mámou vybereme elektroniku co nám označil majitel zastavárny a koupíme to všechno na půjčku. Někdy dvě televize, máme hodně dětí kurva né, dva telefony, radio, video, CD atd. Ihned ještě nově zabalené mu to odvezeme do zastavárny a on nám vyplatí tu půlku co jsme se domluvili. Hotově. Dobré né? Samozřejmě nic nesplácíme, kurva vždyť jsou pojištěný. Mě nic žádnej exekutor nic nesebere, já kurva nic nám. A jsou gažové v prdeli.

No to zvládneme i dvakrát týdně, je to dřina, ale nemůžeš to dělat pořád. Myslím tak Kč 200 000,- máme za rok. Když přijde exekutor, nikoho nikdy nenajde a jak se ty lumpové bojí k nám chodit. My je postrašíme a jdou do prdele.



8/ Výborné jsou měsíce před školním rokem, to máme nárok na brašny do školy a další věci jako školní potřeby, je třeba to nepodceňovat, obuv a sešity a další pomůcky, třeba na tělocvik, no dobrý šéfíku. Moje máma vymyslela dobrej tah. Jde do obchodu koupí tu nejdražší tašku za Kč 1 500,- a další věci za dalších Kč 1000,- jde na město a oni jí to proplatí, pak vezmeme tašku a věci a jdeme nazpět do obchodu to vrátit, ale nemůže jít sama, oni ty svině to nechtějí bez dokladu vrátit peníze, ale jak nás tam přijde pět a začnem řvát, paní ještě ráda vrátí všechno a takže taky dobrý. Hele korunka ke korunce a minule jsem to celý vsadil na 19 červenou na ruletě tu školní tašku a kurva padla a jsme v balíku.





Na co si vy gadžové tady pořád stěžujete? Tohle je ráj na zemi. No já musím pomalu jít, jdeme si se starou koupit koberce, tak poslouchejte.



9/ No a na konci měsíce dojdeme na sociálku, že děti nemají co jíst, poprvé ta vedoucí nechtěla nic dát, tak jsem děti seřezal, aby pěkně řvaly a nechal jsem jí to v paneláku na chodbě, tam co bydlí. Od té doby vždycky něco dá.

No šéfíku, vyšel jsem ze sedmé třídy, ale počítat umím, známe se dlouho tak kurva Vám to řeknu. Tak za rok :

1/ Dítě každej rok………………………..Kč 230 000,-

2/ Rozdíl nájmu…………………………..Kč 60 000,-

3/ Rozdíl na elektrice…………………..Kč 35 000,-

4/ Rozdíl voda´ a plyn………………….Kč 28 000,-

5/ Sociálka na žití………………………..Kč 360 000,-

6/ Na elektronice…………………………Kč 200 000,-

Takže bratru ročně……………………..Kč 913 000.-



No a to dělá měsíčně Kč 76 083,- Nějakej další meloušek také děláme po nocích, ale to Vám povídat nemohu. Takže připočtěte nějakejch Kč 300 000,- k tomu a měsíční doplatky ze sociálky, no šéfíku dobré na co si pořád stěžujete Vy bílý. Mě to bratru hodí měsíčně Kč 100 000,- a když přijde policajt a něco se ptá pošlu ho do prdele, rasistu!



Tohle je ta pravá Amerika, to je země snů , šéfíku já běžím, než mě zavřou v těch kobercích mějte se! Dlouho jsem se za ním díval a kroutil nevěřícně hlavou. Po rozhovoru s tím cikánem se zamýšlím a zamýšlím a opravdu se lidem v Českých Budějovicích ani trochu nedivím. Pojedu tam protestovat také!



Dodatek redakce PP: Text jsme objevili na facebooku a dle stylu není zcela reálný, spíš jej sepsal někdo, komu opravdová sociální realita v naší vlasti jednoduše vadí. Nejhorší na tom všem ale je, že to takto klidně mohlo být, neboť všechny body popsané v tomto fiktivním rozhovoru se ve skutečnosti dějí! Tak hurá do práce holoto líná! Vydělávat, daně platit!



Sdílejte článek!

inShare

Napsal: redakce Pravý prostor on 21.7.2013.
1 hvězdička2 hvěždičky3 hvěždičky4 hvěždičky5 hvěždiček (11 votes, average: 5,00 out of 5)
11 687 views
23 Komentáře pro tento příspěvek

Citace | Odpovědět

http://www.quadmania...covni-4ko-16798.html

původní cena 145000 licence Yamaha inzerce patří sem né do bazaru...

Citace | Odpovědět

leos2>

Citace | Odpovědět

http://www.mojevideo...ialto_neprejdes.html

Citace | Odpovědět

NeedToSpeed>

Citace | Odpovědět

Jo jo hajzl a co teprve potkat ho na otevřené louce pěšky ,chvilu se sním přetahuješ za rohy ,pak mu naposlední hvilu uhébáš jak toreador, a pak už se jen modlíš ať buď skončí ohrada a nebo nandeš kalač,bo po slépce druhý nejblbéjší zviře

Citace | Odpovědět

Hele dám taky jeden.
Jdou jeptišky do nebe a svatý Petr jim říká jestli nějak zhřešily. První říká svatý Petře viděla jsem mužský úd.. svatý Petr jí říká tak běž k tomu umyvadlu a tam si umyj oči svěcenou vodou. Otočí se a třetí sestra předbíhá tu druhou. Říká jim co je, proč se předbíháte a ta co se předbíhá říká : já bych si prosím v tom umyvadle vykloktala než si tam sestra Marie umyje prdel .

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

kokoi> Tuhle verbež znám, bydlel jsem o sto metrů dál

Citace | Odpovědět

Vědecky ověřeno

Citace | Odpovědět

Heřmánkový čaj - dobrý návod pro spokojené manželství. Zmlácená žena u doktora : Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí. Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije? Žena: Opravdu...pokaždý. Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat. Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul. Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu!

Citace | Odpovědět

Tak nevim jestli je to pro zasmání,nebo na nasrání Zdislav Opletal, Olomouc
Jedna z církví, která dostane od státu peníze v rámci "církevních restitucí", je i Apoštolská církev.
Apoštolská církev patří mezi evangelikární církve. Byla povolena a zaregistrována státem v roce 1989. Současný církevní zákon ji zrovnoprávňuje s ostatními křesťanskými církvemi v Česku. Apoštolská církev je členkou v Ekumenické radě církví ČR, ve které se sdružuje s několika jinými křesťanskými církvemi.
Statistika k Apoštolské církve:
Registrace: 1989
Počet duchovních v roce 2005: 156
Počet duchovních v roce 2010: 184
Počet věřících v roce 2011: 4934
Počet věřících na jednoho duchovního v roce 2011: 27
Výše roční finanční podpory od státu v roce 2011: 48 529 000 Kč
Výše finanční náhrady podle navrhovaného zákona o majetkovém vyrovnání s církvemi: 1 056 336 374 Kč.
Výše náhrady na jednoho věřícího 214 093 Kč!
Myslím, že jasnějšího důkazu o zhovadilosti přijatého zákona není třeba. Jde zde opět o zvýhodňování určité menšiny oproti většině. O vyhazování neuvěřitelných prostředků, které budou chybět na skutečné sociální projekty a k povznesení společnosti obecně.
Může tento naprosto evidentní podvod církví a Nečasovy vlády ospravedlnit? Vždyť ta církev v roce 1948 vůbec neexistovala, komunisté jí tedy nemohli ani nic zabavit, "církevní restituce" by se na ni vůbec neměla vztahovat a přesto dostane od státu přes 1 miliardu!!!!

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

pirda> Nejsou ti DUCHOVNÍ náhodou bývalí představitelé našich bývalých vlád, parlamentů a senátů co na ně bohužel nezbyla žádná trafika?

Citace | Odpovědět

kolikrat sem snil o tom, ze mi ukradou kufrik a kdyz ho budou otevirat tak buuuuuum...i s celou 30-ti clennou rodinou
.
.
Po každém přeposlání této správy umře jeden cigán, pošli tuto zprávu ....a dělej ! Vyčarujeme si bílé vánoce"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět