QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Tak přihodím jeden nový z Plzně....
A: Co budeš dělat o víkendu?
B: Práva.

Citace | Odpovědět

# Z deníčku jedné kamarádky....
# # # # # Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl
#
# # # # # pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla
#
# # # # # 200Kč. Když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízka bankovku a
# # # # # přilepila mu # # # jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a
# tak
# #
# # # # # vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na
# levou
# #
# # # # # půlku. To už třetí kámoška vytahovala
# # # # # tisícovku a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se
# # # # # přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí
# přilepí.
# #
# # # # # Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka
#
# # # # # opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle,
#
# # # # # kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mě, a čeká, že ho taky odměním.
# ..
# #
# # # # # Něco jako, teď jsi na řadě ty ... a kroutí zadkem přímo přede mnou.
# Bylo
# #
# # # # # mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali,
# jakou
# #
# # # # # bankovku vytáhnu, a jestli přetrumfnu kamarádky. Taneníkův zadek s
# # # # # bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence.
#
# # # # # Co mám dělat? Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem
# svoji
# #
# # # # # bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi půlkami, vzala si těch 1700 Kč,
# # # # # otočila se a v klidu # # # odešla.

Citace | Odpovědět

Z deníku vzorné manželky:

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem hned koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA..! Vylítla jsem z postele...Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si chudák nezašukal..!

Citace | Odpovědět

Potkají se dva kamarádi po delší době a jeden říká druhému:prý si se oženil,co tak najednou?Odpověd:už mě nebavilo vysedávat po hospodách.HM a co ted,už je to lepší?JO ,už mě to zase baví.!!!!

Citace | Odpovědět

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace a základní rozdíl mezi obyčejným občanem a politikem odtrženým od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zem.

Citace | Odpovědět

Lupino68>

Citace | Odpovědět

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou zrovna ve době když
manžel není doma. Namontují, žena zaplatí, montéři odjedou. Když pod
okny projede tramvaj, skříň spadne a rozloží se na několik dílů. Manžel
není doma, tak paní skočí pro souseda, a poprosí o pomoc. Soused - kutil
- skříň bez problémů smontuje. Projede tramvaj a skříň se pádem zase
rozpadne. Soused - kutil - si ale vždycky ví rady:
"Víte co, já to smontuju, vlezu dovnitř a kouknu, v čem to vězí."
Žena souhlasí a zatím postaví na kafe. V tom se vrátí manžel a kouká: na
stole prostřeno ke kávě a u zdi nová skříň. Otevře, uvnitř soused.
"Co tu děláte?"
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu. Když vám řeknu, že tu čekám na
tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Dan204>

Citace | Odpovědět

Setkají se dva známí před nebeskou bránou:
„Poslyš, proč ty si zemřel?“
„Já, já, jsem zmrzl. A ty?“
„Já od radosti. Víš, přijel jsem ze služební cesty a žena leží v posteli.“
„Podíval jsem se pod postel, nikdo. Podíval jsem se do skříně, nikdo. Prohledal sem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám takovou věrnou ženu, jsem zemřel.“
„Vidíš ty vole, kdyby jsi se byl podíval do ledničky mohli jsme žít oba.“

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 rajče
1 koláč
1 müsli tyčinku
1 svíčku
1 mraženou večeři

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: „Svobodná?“
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: „Jak jste to poznal?“
A on odpoví: „Protože jste hnusná.“

Citace | Odpovědět

kdo zná kauzu o Plzeňských právech

Citace | Odpovědět

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi 'potencionálně' a 'reálně'?"
Otec mu praví:
"Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za
milion EUR vyspala Kevinem Kostnerem; tvé sestry, jestli by se za milion
EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR
vyspal s Bradem Pittem.
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň; sestra, že je to
její sen
můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:
"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Citace | Odpovědět

Na letišti Frankfurt :
Po přistání letadla British Arways Boening 747 ho věž navádí na stojánku - " BA Boening 747 jeďte na dráhu WA 16,pak na křižovatce 6 otočte na KL 65 a pak rovně na stojánku 14".
Letadlo popojede a pak zůstane stát a avolá věž : "Tady BA Boening 747,já se v tom nevyznám,kudy to mám vlastně jet?
Věž arogantně : BA 747 vyse tu nevyznáte nebo co,to jste tu nikdy nebyli?
BA 747 : Ale jo byl jsem tu před 40 lety,ale s jiným Boeningem, a jenom jsem tu něco shazoval ale nepřistával jsem tu !!!

Citace | Odpovědět

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle nukleární energie?" "OK," řekne
blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco
zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?

Citace | Odpovědět

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém
stolečku větší žábu a pod ní visí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a
zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu,
ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába
je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoušet
za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů, položí žábu na
stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Citace | Odpovědět

Dan204>

Citace | Odpovědět

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!" "Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,
kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,
ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup" "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..

Citace | Odpovědět

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček:
"Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Citace | Odpovědět

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Citace | Odpovědět

Dan204)

Citace | Odpovědět

Dan204>Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček:
"Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Citace | Odpovědět

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut, když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak zlato, takovýmu fešákovi jako jsem já, nemůžeš si dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno... já tam byl pěšky.

Citace | Odpovědět

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Citace | Odpovědět

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky zPepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo pichá mámu, viď?"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

reklama na heineken
http://rozzlobenimuz...lama_na_heineken.htm

Citace | Odpovědět

Tak tímhle mě dnes odrovnal kamarád :
Učitelka zadá dětem ve školy domácí úkol. Mají vymyslet větu,ve který bude slovo poněvadž a asi. Druhý den se vrátí k zadanému úkolu a ptá se Aničky co vymyslela. Anička povídá: Poděvadž jsem dnes dostala jedničku,asi dostanu dvacet korun. Správně,řekla p. učitelka. Hlásí se Honzík a povídá,pon...ěvadž jsem dnes dostal pětku,asi nebudu moct jít ven. Správně,řekla p. učitelka. Najednou se přihlásí Pepíče. Paní učitelka si pomyslí,pepíček,takový sprosťák,ale na tohmle nemůže nic skazit. Tak ho tedy vyvolá a Pepíček povídá: Babička jde po dvoře a nese si německé noviny. Paní učitelka se tak jako zarazí a povídá,ale pepíčku kde je slovo poněvadž a asi? Pepíček na to: Poděvadž neumí německy,asi de srát.

Citace | Odpovědět

taky dobrý,se podívejte na co platíte daně

http://img32.imageshack.us/img32/3154/odrzekodecha.jpg

Citace | Odpovědět

Dobrej fór a jen za 10 Kč, že?

http://img28.imageshack.us/img28/9060/jaksevnedlipobavitza10k.jpg

Citace | Odpovědět