QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Mókyn> To snad ani není na zasmání . Pokud je to pravda, tak už nechápu, jak to v tomhle státě funguje...

Citace | Odpovědět

Připomněli mi jeden starobylý, ale snad vtipný vtip:
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky jestli se někdy dotkla pánského údu.Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.

Citace | Odpovědět

Gozer:

http://img402.imageshack.us/img402/4994/8886.jpg

Citace | Odpovědět

Přijde chlap v poledne domů,koukne na manželku a hlásí: Oběd! Manželka zvedne obočí řka: A co kouzelné slovíčko? Fofrem!!!

Citace | Odpovědět

starydingo>

Citace | Odpovědět

arai>Dobrej fór a jen za 10 Kč, že?

http://img28.imageshack.us/img28/9060/jaksevnedlipobavitza10k.jpg

Citace | Odpovědět

pool-450> Spojené jo, ale zadarmo. Teď mě napadá, že to není ani za těch 10,- Kč a že je to fakt zadara.

Citace | Odpovědět

arai> je to za tak za pade... protože ten první koš vřadě musíš od toho zábradlí odcvaknout

Citace | Odpovědět

Xawerius> To jo, za 10 odcvakneš, ale když uzavřeš kruh, tak ti to zase vrátí. Nebo se mýlím?

Citace | Odpovědět

Manželé sedí v kupé naproti sobě.Po chvíli povídá muž:Maruš,sedni si ke mě.Žena poslechne,pritulí se k němu a řiká:Copak tak najednou?...a muž říká:Už jsem se na tebe nemohl dívat!...

Citace | Odpovědět

http://img269.imageshack.us/img269/3079/kazdypichasvoupichacku.jpg

Citace | Odpovědět

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúra s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy za obrovského jásotu.
Vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Citace | Odpovědět

arai>

Citace | Odpovědět

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je vetší frajer a drsoň. Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese cely les..." Medvěd:"... to já, když zařvu, tak se strachy třesou cely hory..." Prase sedí, nic neříka, popiji drink. Po chvilce polohlasně řekne:"... Já si jen lehce odkašlu a strachy sere celý svět...

Citace | Odpovědět

Jestli pak víte,co by měli naučit každého cikána?----------------------Poslouchat bílí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Citace | Odpovědět

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,

mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:

"Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často>>máte pohlavní styk?"

"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." ¨

Na to jí

odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Citace | Odpovědět

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani
nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl
postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu
nemohl usnout......"

Citace | Odpovědět

Tak tohle je moc...

Citace | Odpovědět

pirda>Jestli pak víte,co by měli naučit každého cikána?----------------------Poslouchat bílí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Citace | Odpovědět

mrtvolka>pirda>Jestli pak víte,co by měli naučit každého cikána?----------------------Poslouchat bílí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a tebe česky

Citace | Odpovědět

chyba

Citace | Odpovědět

...

http://img692.imageshack.us/img692/4650/denepra.jpg

Citace | Odpovědět

Tchýně vaří v kuchyni guláš.Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou.Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. " Vypadni " zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:"Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe ", a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek prosí o kousek masa.Zeť mu kousek masa hodí se slovy, " dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.Zeť se rozlítí a zařve na tchýni, " tak otrávit jste mně chtěla vy bestie",a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. A máš to babo, spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřený očkem.

Citace | Odpovědět

olaf>

Citace | Odpovědět

Chcete-li do budoucna předejít nežádoucím právním dopadům svátečních zvyků, předně si dejte pozor už při otevírání dopisů od dětí určených Ježíškovi. Nic vám do nich není, nejste adresátem. Neodoláte-li, máme tu porušení listovního tajemství jako vyšité. A hrozí vám až šest měsíců vězení natvrdo.

Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství – až 6 měsíců



"Dost jasná je také výroba vaječného koňaku – to je nedovolená výroba lihu a až rok natvrdo,"

Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194 – až 1 rok vězení



Sliby dětem, že přijde Ježíšek, to je řečí paragrafů úmyslné znepokojení části obyvatelstva šířením poplašné zprávy, protože kdo ho kdy viděl na vlastní oči, že?

Sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, paragraf 199 – až jeden rok natvrdo



Á propos děti... Jestliže vám ujedou nervy a slíbíte jim, že dostanou přes zadek, pokud se nebudou chovat slušně a nenechají ty ozdoby na stromečku na pokoji, je to dost jasné nucení někoho k něčemu pod pohrůžkou násilí. A za takové vydírání si můžete vykoledovat až tři roky.

"Když budeš zlobit, dostaneš!": vydírání, paragraf 235 – až tři roky



Ostatně štědrovečerní zavírání dětí do jednoho pokoje s tím, že do obýváku se nesmí, protože tam úřaduje Ježíšek, to je týrání svěřené osoby. A trest je u paragrafu 215 tvrdý: až tři roky za mřížemi.

Zavírání dětí do jednoho pokoje: Týrání svěřené osoby, paragraf 215 - až tři roky



Zapomeňte na lití olova a prskavky. To jsou bez debat nebezpečné činnosti, které mohou způsobit ublížení na zdraví. Můžete být rádi, pokud byste z toho vyvázli jen s jedním rokem.

Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, paragraf 223 – až 1 rok

A drahé dary si taky rozmyslete, pokud nechcete platit darovací daň.

Za její krácení daně vás soudce může poslat až na tři roky za katr.

Ovšem vůbec nejhorší je zabíjení kapra. Myslíte, že vás mohou popotahovat jen ochránci zvířat za týrání? Pcha! "S přihlédnutím k tomu, že kapr má duši, by se tento skutek dal popohnat před Ústavní soud a řekl bych, že výrok by zněl, že jde o organismus blízký lidskému. A tam už pak máme pěkné sazby – za úmyslné zabití je patnáct let, ale kdyby to bylo opakovaně, což se dá jistě předpokládat, tak to bych viděl až na doživotí,“ varuje právník.

zabíjení kapra - 15 let až doživotí



Ostatně – nejlepší bude, když letos Ježíškovi návštěvu vaší domácnosti rozmluvíte. Právníci by ji mohli klasifikovat jako neoprávněný zásah do užívání práva cizího bytu a pak by tomu dobrákovi hrozily až dva roky.

neoprávněný zásah do užívání práva cizího bytu – až 2 roky

Citace | Odpovědět

http://img46.imageshack.us/img46/6796/modlitbazatety2.jpg

Citace | Odpovědět

,,,,,

http://img682.imageshack.us/img682/97/krize.jpg

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Test přátelství:
Velice jednoduché – Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost až Tě uvidí.

Citace | Odpovědět

TITANek95>Proč má žena menstruaci? protože bůch chtěl aby Eva zaplatila krví a ona to ukecala na měsíční splátky

Citace | Odpovědět