QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

NOVÝ
Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ
Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ
Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE
Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY
Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE
Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY!
Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI
Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST
Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ
Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE
Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE
Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ
Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ
Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE
Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST
Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY
Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST
Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE
Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI
Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU
Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI
Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA
Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM
Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

Citace | Odpovědět

http://img717.imageshack.us/img717/7799/image001b.jpg

Citace | Odpovědět

nebo pro bukvice

Citace | Odpovědět

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky,třetího panáka dostanu zadarmo.
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo.
A když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale mojí starý už několikrát!

Citace | Odpovědět

Vnouček se dívá, jak babička nasedá na kolo a ptá se jí:
"Babi, kam to jedeš?"
"Na hřbitov, Pepíčku, na hřbitov."
"A kdo přiveze zpátky kolo?"

Citace | Odpovědět

leží manželé vedle sebe a manželka se ptá:"Na co jsi myslíval, když jsme spolu takhle leželi před svatbou?" "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata..!" "A na co myslíš teď?" "Že jsem odvedl dobrou práci!!!"

Citace | Odpovědět

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to
vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká
i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká
bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Citace | Odpovědět

Lupino68>

Citace | Odpovědět

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD> No nevim jestli se mám smát nebo brečet, páč to docela sedí...

Citace | Odpovědět

http://www.rozzloben...id=20046-trololo.htm

Citace | Odpovědět

Zdar.Sledování nedoporučuji slapším povahám.
P S.Neplýtvejte !

Citace | Odpovědět

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl
bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy
dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
" Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají:"To určitě
není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Motoslang..

#
#
# ORAT / OFAT ...... podniknout vyjížďku do přírody
# CHLUPATICE .........pneumatika s ostrým teréním vzorkem
# ŠLUPKA / STRUPATICE......... sjetá pneu s nedostatečnou hloubkou desénu
# SLICK .......... cokoliv jinýho než drapák
# NOTY / PAPÍRY..........technický průkaz a řidičský průkaz
# MAŘKA / MAZEL / KŮŇ .........oblíbená motorka
# BATŮŽEK / KLÍŠTĚ / PŘÍSAVKA / PŘÍTULKA .........spolujezdec na motocyklu
# většinou něžného pohlaví
# ŠKOPEK / BLEMBÁK / KOKOS ......... bezpečnostní ochranná motocyklová helma
# BÉŇO / ROPA /KRMIVO .......... většinou bezoolovnatý benzín natural 95
# ZABRNKAT / ZAPUPAT ........jet volnou pohodovou jízdu (rychlost
# klusem-cvalem)
# KOCHAČKA / KADLA,KADLA ..........pomalá jízda s prohlížením krajiny
# OKOLO KOMÍNA .......... vyjížďka v plošně malém teritoriálním rozsahu
# HOUBAŘIT ......ztratit se v lese
# BRAMBOŘIT ..... ztratit orientaci v polním terénu
# VOSER / SUCHÁNEK ....... nemít benzin
# NAKRMIT / NACÁKAT DO OTVORU ..........natankovat
# NATOČ TO / NAHRYZNI TO / NAHŇÁPNI TO / POWERWOLE .......... uvést stroj do
# pohotovostního stavu tzv. nastartovat
# KNEDL/ KOTEL/ KRMELEC / FULL KNÉDL ....... plný plyn (jedno z umění
# gazovačů)
# VRKNOUT .......... prudce přidat plyn (často k překonání překážky nebo
# terénní nerovnosti)
# NAHÁZET/NAMLÁTIT/NAKOPAT KVALTY .......... rychle přeřazovat jednotlivé
# převodové stupně
# FORSÁŽ ...... kurewsky prudké zrychlení
# BUCHAR / RUMPÁL / KLADIVO .......... moto s velkoobjemovým jednoválcovým
# čtyčtaktním motorem
# DVÓHELIGÓN / PUMPA NA MOČKU / KADLÁK / KNEDLÁK ...... moto s velkoobjemovým
# dvouválcovým motorem
# ZMRZLINA / MIXÉR / BRUSKA / PILA .......... moto s čtyřválcovým sportovním
# motorem
# ERJEDNAWOEPYCOJEDEJAKOCIP .......... české označení kultovního ostrého
# sportovního stroje Yamaha YZF 1000 R1
# VRAŽDA / VYDECHLINA / VRÁNA ...........hanlivé označení staršího
# neudržovaného stroje
# ZAPRASIT .... dát tomu plný koule a mazeeec
# DÁT NAŽRAT .......ohodit kámoše za sebou jedoucího sprchou šutrů a sraček do
# xichtu
# GAZŮŮŮŮŮJ.......... klasický hecování aby jezdec přitáhl otěže svého oře
# DÁT TOMU VOVSA / ČOČKU / KARATE ...... pořádně tomu zatopit pod kotlem
# JET KLÁDU / JET PALICI ...... jízda s maximálním nasazením stroje i jezdce
# JET KUDLU ...... jet kládu s vypnutým mozkem
# ŠLAJFOVAT / HAMOVAT .......... ostře brzdit vším co je možné - v krizových
# situacích se brzdí i očima -
# ČIČINGSTOUNS ............ povrch vozovky z žulových kostek nebezpečný na
# mokru
# VERBEŽ .........malá zvířata v trajektorii stroje
# SRNOMUT ......... srna/srnec/kolouch útočící na jezdce (styl kamikaze)
# PREKÉRKA ........ nečekaný problém
# SKŘIPEC .......uváznutí části těla pod strojem
# LISOVNA......... prekérní skřipec
# ODLOŽIT........ hodit držku decentního typu
# LEHÁRO.......... opravdu stylové a pěkné odložení
# VYSTOUPIT....... praktické opuštění stroje za jízdy z bezpečnostních důvodů
# ZAHODIT TO ...... drsnější varianta vystoupení ve vyšších rychlostech -
# časté destrukční následky na stroji
# ROZVĚSIT SE....mít havárii se stromem - - časté destrukční následky na
# stroji i na jezdci
# VOPÍCHAT SE ........ průjezd křovím šípko-ostružinového typu - tzw. jauwajs
# KRPÁL ...... příkrý kopec nesnadno se výcházející natož se vyjíždějící
# KRPÁL JAKO KRÁWA..... krpál s extrémním sklonem - s potížemi jde vylézt po
# čtyrech
# STROMFLIP....... v krpálu to napálit do stromu
# ŘACHA....... hlučnější rána destrukčního charakteru
# JIRMUS ..... hodit záda
# SANĚ ........obě brzdy na plno a stroj stále pokračuje v pohybu
# JAMA ........ díra či výtluk větších rozměrů
# RYGÓL .......příčná dlouhá jama s ostrým krpalem a hloubkou větší než 21"
# PAST NA MAMUTA ..... silniční nerovnost většího typu = lochna jako prase
# místy i větší
# MELIOFLIP / JEBL TO DO STRÓHY / PANGEJTSTORY .....trefit rygol, příkop, nebo
# brázdu a rozbít si hubu
# ŠKARPA / PANGEJT .......... příkop souběžně vedle vozovky
# ŠKARPSTREET ............. hustoefektně provedený průjezd příkopem /
# jakékoliv moto po havárii upraveno levně a moderně
# ŠUTR ......... kámen větších rozměrů - často s ostrými hranami
# BALVAN..........prostorově výraznější šutr
# POŠTĚVÁK ......... oslizlej, hladkej a klouzavej šutr nebo balvan (často
# zákeřně maskován listím nebo trávou)
# SLIZOŇ .... mokrá haluz šikmo v trajektorii stroje -občas se zákeřně
# maskující jako poštěvák
# ŠPRAJC ...........zaklínění se strojem nebo tělem
# MORDA .......... prudká rána
# MRDA ...... morda jaxwiňa
# na EUNUCHA ....... prudký dopad rozkrokem na nádrž
# UDĚLAT SE DO MOKRA ....... nezvládnutí průjezdu brodem nebo velkou louží
# SRAČKY .......všude ulpívající měkký klouzavý podklad bahnoidního základu
# BAŽINA ... oblast plná sraček
# ZAROCHAT ......... vyhledat pěkný sračky a zamaskovat motorku i sebe nahnědo
# ZAMRDANÉ JAK JETEL........ hadry i mašina totálně od sraček
# VYHNÍT ........zapadnout do sraček, zasrat se od hlavy až k patě a ještě
# nemoct ven
# MRDKA ... hanlivé označení stroje často při potížích ve sračkách
# ŠPATENKA......menší problém
# PREKÉRKA ....větší problém
# PRŮSER.......... opravdu velká prekérka
# KATOSTROFEN.......průser s obzvláště destrukčními účinky
# CHYTIT LIŠEJ silniční / asfaltovej ...... viditelné tělesné následky
# motohavárie většinou strupovitého charakteru
# BENGA / CAJZLI / CHLUPATÍ / ŠVESTKY příslušníci Policie (většinou čr ale
# někteří zlobí i za hranicema
# BEBI ..........nečekané větší poškození tělesné schránky
# ŠKUBÁNEK.........kůže poškozená trny či ostny
# ŠLIC..... stopa extrémních zážitků na stroji i na těle často v podobě jizvy
# ZAKYSNOUT.....dostat se do zdánlivě neřešitelné situace
# VYŠŤAVIT SE ......ztratit energii, sílu a tělesné tekutiny
# MĚKOŇ / ŠAJZE KACE ....... připosraná kočička - ten kdo machruje ale ve
# finále vyměkne - např při výjezdu
# NEGAZUJÍCÍ MRDAL ....... frajer chytrej jak rádio ale v reálu netáhá a ani
# si to nezkusí !
# ASFALTOMRDAL - jezdec který ještě nepoznal krásy jízdy v přírodním terénu -
# tzv. offroad
# UKAŽ KOZY ...... nesmělý pokus motorkáře o seznámení se s něžným pohlavím
# (tzv. dvoření)
#
#
#
#
#
#
#
#
# A několika pořekadel:
#
#
#
#
#
# .................nejde o cíl, jde o cestu....................
# ...vezmeme to zkratkou,je to sice dál,ale zato horší cestou...
# ............jak se o koně postaráš - tak tě povozí............
# ....lepší ztratit vteřinu v životě, než život ve vteřině......
# ..............kdo je připraven není překvapen................
# ........... správnej motorkář smrdí a je špinavej ............
# ................... objem ničím nenahradíš ...................
# ...................kde je vůle, je i cesta...................
# ............kdo nepadá, jezdí pod svoje možnosti.............
# ...............kdo jezdí v sedě je pomalej...................
# ..............není nad pořádný blato v přilbě................
# ...................strom fakt neuhne.........................
# ..........co neubrzdíš ne že neukecáš -ale "BOLÍ" ..........
# ................v nouzi poznáš přátele.......................
# .................mít přednost nestačí........................
# ..................dej přednost hovadu........................
#
# ..... na velikosti opravdu ZÁLEŽÍ
#

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...uda-by-anonym-record

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

http://img413.imageshack.us/img413/1757/image001s.gif

Citace | Odpovědět

Návod na použití služeb policie.

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal svítit světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději, a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

To se skutečně stalo.

Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Citace | Odpovědět

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš
šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará
má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký
noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký
noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš
medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará
má taky kožich, naše děti mají všechny taky kožich, no to bych se
nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá
se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará
má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel .....
... a stejně nás všechny zavřeli!"

Citace | Odpovědět

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: „Gratuluju, jsou to čtyřčata!“
Muž se nafoukne samou pýchou a praví: „To mám ale rouru, co?“
„To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou černá.“

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

kdo uhodne 3 rozdily tak ma u me pivo http://members.home....n/Special/Zoeken.swf treba pustit zvuk pro napovedu

Citace | Odpovědět

jade.blesk>kdo uhodne 3 rozdily tak ma u me pivo http://members.home....n/Special/Zoeken.swf treba pustit zvuk pro napovedu

Citace | Odpovědět

zaks>Já sem měl zvuk puštěnej a málem sem se posral.

Citace | Odpovědět

Pípa.>zaks>Já sem měl zvuk puštěnej a málem sem se posral.

Citace | Odpovědět

http://www.rozzloben...enalinova_zabava.htm

nevím jestli je to zrovna na zasmání , ale třeba mu to pomůže k hubnutí

Citace | Odpovědět

Po dlouhé době jsem se včera u televize fakt zasmál

Citace | Odpovědět