QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

tady jedna písnička
http://www.videacesky.cz/hudba/spatna-dira

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

No tohle musel být hrozný zážitek...

http://www.novinky.c...-plne-aligatoru.html

http://img693.imageshack.us/img693/1182/aligator.jpg

Citace | Odpovědět

TOTALLY AGREE

http://img21.imageshack.us/img21/4729/manwomank.jpg

Citace | Odpovědět

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,
neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze.

Citace | Odpovědět

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej, Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000 Kč ročně.
Ale - rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní, nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No, a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš měsíčně skoro 48 000 Kč."
Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Citace | Odpovědět

Kam mizí Vaše peníze?,
- když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,
- když koupíte benzín, jdou Arabům,
- když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
- za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska,
- za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
- a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan

... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!

Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je:
- utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!

A toho se já držím !!!

Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!!!

Citace | Odpovědět

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Citace | Odpovědět

U　 SOUDU:
"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

Citace | Odpovědět

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých
zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí:
"Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: „Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Citace | Odpovědět

Učitelka se ptá Pepíčka.
>>> Máte doma pejska?
>>> Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a
>>> kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
>>> No to je hrozné Pepíčku a kočičku máte?
>>> Tu jsme také měli ale já mlíko nepiju,tatínek také ne, tak
>>> jsme jí taky zabili.
>>> Proboha,to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
>>> I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím,tatínek už
>>> nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme ....

Citace | Odpovědět

DILEMA - lze pomoci?

Kam mizí Vaše peníze?,
když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan ...
a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je: utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji ženu, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!!!

Citace | Odpovědět

Ten je boží!! (a hořký)
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou brano a Svatý Petr ho přivítal:
"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost.
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky,grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ,zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením
poplatků,prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než jídle o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová
jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.Den skončil a svatý
Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi.Teď si vyber, kde strávíš Věčnost.
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami.Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená,pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"

Citace | Odpovědět

Předmět: Omluva
Datum: 14.5.2010 16:27:26

Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".

Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod".
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Citace | Odpovědět

tohle mi přišlo před pár dny mejlem:

Pražští řidiči, bacha na Valachy!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem (Felicií 1.3Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felda, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5 cm všechna okna (chová se to jak kabriolet) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit.
Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si za to vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy.
Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: „Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!“ a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.

Citace | Odpovědět

> ----radši nic---

Citace | Odpovědět

bulda>

Citace | Odpovědět

těžká volba cesty

http://img84.imageshack.us/img84/5660/73948226.jpg

Citace | Odpovědět

když kamerovej systém hlídá vše
(vlevo dole)

http://img180.imageshack.us/img180/5618/litomice.jpg

Citace | Odpovědět

.....

http://img171.imageshack.us/img171/5411/litomice1.jpg

Citace | Odpovědět

......

http://img89.imageshack.us/img89/3566/litomice2.jpg

Citace | Odpovědět

...

http://img339.imageshack.us/img339/8489/56340527.jpg

Citace | Odpovědět

................

http://img337.imageshack.us/img337/3/71149455.jpg

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD> Jenom blbec by jel do Opavy

Citace | Odpovědět

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu BMW, která to frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku
malovala oči!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku
s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na
koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

Citace | Odpovědět

Dan204>

Citace | Odpovědět

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo, jsem nevěděl, že máš spacák od
Lacoste!"

Citace | Odpovědět

Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste
zastřelil zajíce, když nejste členem mysliveckého svazu?" - "A můžete mi
vysvětlit, proč žral moje zelí když není členem naší rodiny?"

Citace | Odpovědět

Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?
Pojď sem - maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, # # ale opatrně ať tu píču nevzbudíš....

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD>

Citace | Odpovědět