QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopije, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří parlament."

Citace | Odpovědět

tak prý neexistuje lidová tvořivost

A ono to jedeeeeee

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Zklamaná dívka přijde na břeh moře s jasným úmyslem spáchat sebevraždu. Nemůže se ale odhodlat ke svému poslednímu skoku a tak jí najde kolem jdoucí námořník který jí říká "Koukni, jsi ještě mladá, byl by hřích takhle skončit se životem. Já zítra odplouvám na dlouhou plavbu do Austrálie. Můžeš plout se mnou. Propašuju tě na palubu, budu ti nosit jídlo, postarám se o tebe a ty zase o mě. Budeme šťastní, neboj..." Ona se nakonec nechá přesvědčit a jde na loď. Námořník jí každý večer nosí chlebíčky, džusy a ovoce a souloží spolu každou noc. Po pěti týdnech však kapitán lodě objeví "černého pasažéra." "A ty tady co děláš?" Dívka mu odpoví "Mám dohodu s jedním vaším námořníkem. On mě veze do Austrálie a já s ním za to spím..." Kapitán na to " Tak to ti přeju hodně úspěchu, ale měla by jsi vědět, že tohle je loď pobřežní hlídky.

Citace | Odpovědět

Soudruzi ve Fordu asi hodně zuří....

Citace | Odpovědět

Leos2> tak to je hodně krutý

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Soudce k obžalovanému: Chcete uvés nějaké polehčující okolnosti na svoji obhajobu?
Ano pane soudce, byl jsem už třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!

Citace | Odpovědět

Policajt si nešťastnou náhodou vypíchne oko a dostane od pojišťovny 5 tisíc korun. Vyběhne před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si ještě druhý a už budu mít na barevnou televizi!"

Citace | Odpovědět

Mě pobavilo

http://www.stream.cz...pohorsujici-na-plazi

Citace | Odpovědět

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"Tady máš Magnum, vole."

Citace | Odpovědět

1Pegas> Aktuální

Citace | Odpovědět

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:...... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Citace | Odpovědět

bulda> dodt dobrý..

Citace | Odpovědět

http://www.quadmania...pneu-kenda-7654.html

Citace | Odpovědět

Leos2> Taky jsem viděl za tu cenu je to luxus bral bych i 2 sady

Citace | Odpovědět

Aligator-max>Leos2> Taky jsem viděl za tu cenu je to luxus bral bych i 2 sady

Citace | Odpovědět

Aligator-max> sem podobnym spusobem sundaval s vozejku dunlopky, chce nekdo? budou levnejsi.

Citace | Odpovědět

koncak> vole a ještě dvě supr kvalitní duše

Citace | Odpovědět

Jak jsem se dostal z deprese.
Poté, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ...! Zatnu zuby a nějak to vydržím!

Citace | Odpovědět

Cikán obecný [Romus Vulgaris]

Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Cikáni se vyskytují po celém území ČR s různými názvy např.hnědočeši. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Stále krade,neustále se rozmnožuje,globálně se rozšiřuje do všech zeměpisných pásem,nepracuje.

Škodlivý, zákonem chráněný...................

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD> tet sem poprskal monitor,

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Doporučoval bych ten ostrov, po souši by se mohlo stát, že by zase časem přikočovali.
Dalším důvodem, proč ostrov je ten, že se tento druh nerad koupe a většinou neumí plavat. Oboustranná vízová povinnost z důvodu jejich bezpečí je samozřejmost .

Citace | Odpovědět

A ted něco o ženách:

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?

Vracím se domů....
.........šampaňský si otevřela, svině!

Citace | Odpovědět

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s kolkou a těšil se na krásnou jizdu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku svití slunce a je pěkný počasí na sběr hub. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend a houbařů plny lesy. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí."
Moje žena na to odpověděla:
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec se jel v tom vedru pařit v helmě do lesa."

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD>

Citace | Odpovědět

Po důchodové reformě v ČR, rok 2080 - možná i dřív !!!
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák
přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne
lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám
totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg
při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl
Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na
invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý
policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na
tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit,
protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi
číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře
z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku
vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná
stovku od tisícovky ! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě
ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci ? Ne, děti
moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla
na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno,
protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme
si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta
Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti
dožívá 120 let !

Citace | Odpovědět

Taky by mě to točilo...
http://img31.imageshack.us/img31/1562/39756mrdky.jpg

Citace | Odpovědět