QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Hoši,u nás ve špitále při vizitě se ptal pacoš primáře,,pane doktore,já si po té bouračce nemůžu nahmatat nohy?? A víte co mu řek??To je v pořádku-amputovali jsme vám obě ruce.

Citace | Odpovědět

pirda> Upřímnost nadevše

Citace | Odpovědět

Ze života v MHD Ostrava linka č.31 cestou do práce Co vše se může stát v kraji razovitem Vážení, byl jsem svědkem situace,když vulgarizmus nepřekážel:
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ctka??? Měla na tváři silnou vrstvu make-upu.
Nastoupil chlapec přibližně v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
" Paštika patří na chleba a ne na ksicht..."

Nastalo hrobové ticho.

Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví, nebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani 5 sekund, když hlasitě prohlásila:

"A čurák patří do piče a ne do autobusu...".

Citace | Odpovědět

Mick>

Citace | Odpovědět

Mick>Ze života v MHD Ostrava linka č.31 cestou do práce Co vše se může stát v kraji razovitem Vážení, byl jsem svědkem situace,když vulgarizmus nepřekážel:
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ctka??? Měla na tváři silnou vrstvu make-upu.
Nastoupil chlapec přibližně v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
" Paštika patří na chleba a ne na ksicht..."

Nastalo hrobové ticho.

Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví, nebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani 5 sekund, když hlasitě prohlásila:

"A čurák patří do piče a ne do autobusu...".

Citace | Odpovědět

scarymovie>Mick>"A čurák patří do piče a ne do autobusu...".

dělo se pak něco?

Citace | Odpovědět

Zvazoval jsem jestli LTR nebo LTZ. Nahodou jsem narazil na tohle Dori (LTZ) a Florin na LTR - Florin je kruty killer...me by zajimalo kde se stala chyba ? Ze v tom sedel? A taky - jak se mu to podarilo prejit bez ujmy...

Citace | Odpovědět

Ubral plyn ještě před skokem a to mu vyhodilo řiť dovzduchu.

Citace | Odpovědět

Diky za tip - dnes jsem testil skoky a jako novacek jsem myslel ze je to obracene - kdyz pri rozjezdu pridas plyn i do skoku tak te to prehodi a kdyz uberes tak letis dobre. Takze je to obracene - kdyz chci stabilni a hezky poslany skok musim jet do skoku na plyn a neubirat?

Citace | Odpovědět

ditri> Do skoku bys měl jet konstantní rychlostí, těsně před odlepení kol bys neměl prudce přidávat ani ubírat.

Citace | Odpovědět

ditri> Dá se to regulovat ještě i ve vzduchu, když přidáš plyn čumák se zvedne. Ale bez záruky, já skákat neumím

Citace | Odpovědět

diky za tipy uz to prubuju !

Citace | Odpovědět

tohle je správný máčo

Citace | Odpovědět

http://www.youtube.c...n&NR=1&v=q8IscVT4GHg

Citace | Odpovědět

ditri>diky za tipy uz to prubuju !

Citace | Odpovědět

Něco z quad světa je tam taky
http://navratdoreality.cz/?p=view&id=13303

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Jak na výměnu oleje
Výměna oleje - návod pro ženy
1. Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 Km od poslední výměny oleje!
2. Dát si šálek kávy.
3. Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje:
Výměna oleje: Kč 1000,--
Káva: Kč 30,--
Dohromady: Kč 1030,--

Výměna oleje - návod pro muže
1. Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2. Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3. Otevřít plechovku piva. Vypít.
4. Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5. Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6. Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!
7. Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
8. Hledat šestnáctku klíč.
9. Vykašlat se na hledání, použít sikaklešte.
10. Povolit výpušták.
11. Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.
12. Uklidit bordel.
13. U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14. Hledat kleště na filtr.
15. Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16. Pivo.
17. Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18. Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta
19. Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle
20. Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21. Dojít do obchodu, koupit pivo.
22. Přidělat nový filtr.
23. Nalít první litr oleje do motoru.
24. Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25. Hledat šroub ve vaně s olejem.
26. Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27. Vypít pivo.
28. Jámu vykopat, hledat šroub.
29. První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30. Vypít pivo.
31. Při utahování výpuštáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32. Uhodit hlavou o zem...jako reakci na 31).
33. Začít nadávat.
34. Zahodit kleště
35. Nadávat dalších 10 min, protože odhozené klešte roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36. PIVO
37. Očistit ruce o čelo a předpisovš obvázat kvůli zastavení krvácení.
38. PIVO
39. PIVO
40. Doplnit 4 litry oleje.
41. PIVO
42. Spustit auto z heveru.
43. Rozbít u toho jeden klín.
44. Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45. PIVO
46. Zkušební jízda.
47. Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odbšr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48. Vůz je odtažen.
49. Zaplatit odtah.
Výdaje:
Díly: Kč 1500,--
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, --
Odtah: Kč 1400,--
Pivo: Kč 600,--
Celkem: Kč 18500,--

Citace | Odpovědět

Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti: "Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame"
"No, kto nepapa, nedostane darceky..."

"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to
dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,
praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
"Nazdar čuráku, sto let jsem Tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?"

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
"jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si
dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně
zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete".

Pravý význam:

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného
jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu
včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že
se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.."
"???"
Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a
místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a
tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.

Citace | Odpovědět

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Zřejmě mě vůbec neposlouchala....

Citace | Odpovědět

pro KONČÁKA který chtěl reklamu na vložky , cituji " to ja bych zase bral tu reklamu na vlozky. vetsinou u toho maji i pekne baby. sice s kramama, ale co? to prejde,

Citace | Odpovědět

leos2>

az pojedes kolem, stav se.umyjes my poprskany monitor.

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Martinák>

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...4-jak-uspat-manzelku

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...-cyklostezka-v-rusku

Citace | Odpovědět