QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Mame noveho clena, velkeho Karla
http://www.super.cz/...renni-ctyrkolce.html

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Na ministerstvo přijde pan Novák

a ptá se na vrátnici:

„Toto ministerstvo je velké, že?“

„To víte, že ano!“ odpoví vrátný.

„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi

lidí?“

„No, řekl bych, že necelá polovina“

Citace | Odpovědět

Jaké je to po smrti.

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá…
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
"Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"....... ty vole, já jsem teď králík v Austrálii.........!!!

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

V JZD se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky.
Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékly donaha a přivázaly ke žlebu.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy vám ale daly zabrat?!"
"Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"

Citace | Odpovědět

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá:
"Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."

"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou".

"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka,
"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"

Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!!"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

LenaK>

Citace | Odpovědět

LenaK> věrozvěstové

Citace | Odpovědět

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,
daň z alkoholu odradit lidi od pití,
tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

Citace | Odpovědět

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ zeptal se. „To jsou hodiny lží“, řekl svatý Petr. „Každý člověk zde má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“, řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna , nikdy se nepohnuly, což znamená, že Abraham Lincoln nikdy nelhal.“
„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Marie Terezie. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Marie Terezie lhala dvakrát v životě.“
„Aha…a kde jsou Kalouskovy hodiny?“, zeptal se muž, rozhlížeje se po stěně.
A sv. Petr odpověděl: „Tak ty mám v pracovně, používám je totiž jako větrák!“

Citace | Odpovědět

Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí,
když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé.
Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.
Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim
náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v
tašce si navíc nese slušnou výslužku.
Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá:
"Stačil jsem jenom říct,že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už
mě samou radostí nepustili ke slovu.....""

Citace | Odpovědět

1pegas super daně to nemá chybu

a výte proč mají někteří duležítí lidé chlupi v nose ,protože mají P.ˇ.U v hlavě.

Citace | Odpovědět

Miluju tohle vlákno! Přidám ...:

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, abyses nám zase ztratila jako minule!?"

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
"Vidíš, jinej by tě zabil. Já tě pouštím na svobodu."

Manželé sedí doma u televize on popíjí pivo.
„Miluji tě,“ praví manžel.
„To mluvíš ty nebo z tebe mluví to pivo?“ zeptá se manželka.
„To mluvím já k mému pivu!

Povzdech…
„A prezervativy taky nedělaj tak kvalitní jako dřív. Tehdá se mi
jaktěživo nestalo, aby se mi nějakej vohnul, a teďka je to každou chvíli

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře deku a ženská začne hořekovat: „Ježíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!“ A taxikář na to:“ … a já mám doma čtyřicet králíků tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel !!!“

Turista:
„Bačo, kde se tady pálí slivovice?“
„Vidíte na konci vesnice ten kostel?“
„Ano!“
„Tak mimo něj - všude !!!“

Citace | Odpovědět

Únosci volají chlapovi:" Máme vaši tchýni, chceme za ní 160 000Kč."
Chlap: " Tak si jí nechte!"
Únosci: "Jestli nám nedáte peníze tak vám jí naklonujem..."

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Chudák se trošíčku namočil :D

http://www.loupak.cz...a-snaha-na-ctyrkolce

Citace | Odpovědět

Joseff>Chudák se trošíčku namočil :D

http://www.loupak.cz...a-snaha-na-ctyrkolce

Citace | Odpovědět

tak takhle se moji kamarádi projevují také

Citace | Odpovědět

Potom že dědek jenom spí

Citace | Odpovědět

Nekdražší 4 kolka na světě 890.000 kč...
http://www.quadmania...ar-ctyrkolky/dnesni/

Citace | Odpovědět

Taky jsem se na ni díval...no nekup to :D

Citace | Odpovědět

ale treba neco slevi pise domluva jista

Citace | Odpovědět

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”
John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”
Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Štír svatá pravda 100 bodu hlavně s těma dávkama a škodlivý avšak zákonem chráněný

Citace | Odpovědět

Dojde chlap domů a na lednici najde vzkaz od ženy. Přestalo nám to fungovat, tak sem odjela k mamince!!! Otevře lednici, pivo studený, světlo svítí, motor vrčí.... Ty vole to je kráva, co mě straší

Citace | Odpovědět