QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

pirda>

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Karle se nám svěřil http://www.intimni-zivot.cz/forum/6/view/145

Citace | Odpovědět

DonJuan> copak forum o trech lidech uz neni co byvalo?

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Přide cikan dom a řiká: sem kupil ti voňavy prezervatyvy , tak ja na sadím a ty řekneš co citiš ja ,
večer zhasne a cikanka volá SÍROVÁ né eště sem nenasadil.

Citace | Odpovědět

Přide cikanka dom a řiká : sem byla u teho gynekologa. A co doobry (cikan na to), a ja.
A piču vidět nechtěl? NÉÉÉ na tebe se neptal

Citace | Odpovědět

Ještě že jsou spojený, jinak by to byla nuda

Citace | Odpovědět

styl Bahňák a spol už dorazil i do Asie

http://www.stream.cz...-obojzivelna-motorka

Citace | Odpovědět

CDocuments and Settings\Standa\Plocha\attachment.htm

Citace | Odpovědět

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Tak tady jsme hotoví,kam dál????

Citace | Odpovědět

Chce se mě blejt velebnosti, tohle je možný snad jenom v Čechách

http://www.novinky.c...dinu-i-z-vezeni.html

Citace | Odpovědět

Zrzoun> To je tak když zloděj dělá zákon pro zloděje. No a ty který by snad nakonec mohly zavřít je poslední záchrana AMNESTIE.

Ta Pirdova fotka mluví jasně a výstižně Bohužel je to realita

Citace | Odpovědět

Kluci člověk se honí v práci od rána do noci jak šulin a pak když čte něco takovýho tak by ty kurvy nejrač vyházel z okna DEFENESTRACE pro výstrahu,zachvilu nám budoo holit hlavu.

Citace | Odpovědět

To je fakt

Citace | Odpovědět

pirda> tobě maximalně zada

Citace | Odpovědět

JARDAQUAD> voeee

Citace | Odpovědět

Eda přijde v noci společensky unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku." Eda zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic. Popelí se v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No,jde to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí... A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase!!!"

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu,
za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny,
abych se mohl jít vysrat."

Citace | Odpovědět

Zase jedna informace k popukání (v tomhle státě prostě každý s každým legálně vyjebává)

http://www.novinky.c...k-se-to-nedozvi.html

P.S. - 24.2.2013 / 20.00 hod.
Nějaká šedá eminence cenzůrou na webu novinky.cz, zlikvidovala odkaz na článek, který popisoval zlodějské praktiky O2 na linkách 1188 a 1180

Citace | Odpovědět

Zrzoun> todle je tema něco na zasmatí ale i vecem na nasráíní se člověk zasměje

Citace | Odpovědět

so to kurvy jenom jebo a krado a eště legálně

Citace | Odpovědět

Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v případě účasti AČR:

- První průzkumná rota nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Grippeny dostávají zaracha, neboť tak daleko nám s nima Švédové lítat nedovolí...
- Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky,
zbývajici dvě si začínají užívat príma dovolenou na Srí Lance, díky selhání navigace.
- Oba naše pojízdné transportéry zůstávají v záloze pro případ že by se Afghánci pokusili o protiúder,
což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
- Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu
ožral do němoty v tamní nádražní restauraci a to včetně služebních psů.
- První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
- Vojín Hračička tragicky hyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
- Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
- Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, kdyz se jim snažil načerno
prodat modrý armádní benzín.
- První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pákistánských pohraničníků a byla nucena
stáhnout se zpět do Afghánistánu.
- V polní nemocnici zjišťují že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost
proti zdejším druhům, jak jim v Zentive při podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horských myslivců už ví, že není dobré šukat ovce zdejším pastevcům bez zaplacení.
- Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům
prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
- Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu
aby uzavřeli přiměří s výsledkem 1:1 na rumy.
- Nepálská horská služba předává Česke ambasádě v Káthmándú poslední zabloudilce

Citace | Odpovědět

http://www.amk.to/vi...ovejsi/detail/35597/

Citace | Odpovědět

1Pegas>Eda přijde v noci společensky unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku." Eda zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic. Popelí se v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No,jde to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí... A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase!!!"

Citace | Odpovědět