QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Citace | Odpovědět

Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!"
A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune..."

Citace | Odpovědět

Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Citace | Odpovědět

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
"Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!"

Citace | Odpovědět

Přijde chlapík do obchodu a chce konzervu pro psa,prodavač mu ji neprodá,že podle nařízení unie musí dokázat,že psa má!!Přivede tedy psa ukázat.Druhý den se situace opakuje,ale s kočkou.Třetí den přijde chlapík s krabicí s otvorem,prodavač sáhne dovnitř,vytáhne ruku a říká-to je hovno!!!!!Clápek v klidu odpoví,ano,jdu si koupit toaletní papír

Citace | Odpovědět

Rok 2612 kdesi ve světě:
Synátor: "Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?"
Otec: "Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák...můžeš si vybrat!
Synátor: "Aha a kde ty Čechy byly?"
Otec: "No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát,
vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš.........tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"

Citace | Odpovědět

dobrej inzerát

Asi hledám práci - Poptávka - [15.1. 2013] Smazat/Editovat/Topovat

Asi hledám práci,nebo spíš zaměstnání,protože jsem úplně blbej ,nešikovnej a hlavně netáhlo.Mám sice řidičák a profesní průkaz,ale sám se divím,že mi ho vůbec dali.Taky jsem vyučenej ve strojírenství,ale to musel být zázrak,že mě nechali vyučit!Dělal jsem sedmnáct let obcgodního zástupce,ale to jen díky tomu,že zamestnavateli bylo líto takového blbce vyhodit.Nějakým zázrakem jsem získal svářečský ptůkaz a průkaz na VZV a řezání pazmou,ale tomu se už i já a moji kamarádi divíme.Kdyby jste náhodou někdo takového blba jako jsem já chtěli zaměstnat,tak mi třeba dejte vědět.Díky

http://prace.bazos.c...Asi-hledam-praci.php

Citace | Odpovědět

Je muž a žena v posteli a žena říká: „Hafni.”
Muž: „Haf.”
A žena zase: „Hafni.”
Muž zase: „Haf.”
Žena vyndá ptáka z huby a říká: „Zhasni ty debile.”

Citace | Odpovědět

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
-"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Citace | Odpovědět

Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode."

Citace | Odpovědět

Ucitel ve skole se pta kdo zna jake drazdidlo.
Prihlasi se Pepicek a rika: sim kunda.
Ucitel napise Pepickovi poznamku a ze ji ma dat podepsat otci a pristi den ze bude sedet v prvni lavici.
Druhy den prijde ucitel do tridy a vidi ze Pepicek sedi v posledni lavici. Rozlobi se a pta se Pepicka jak to ze nesedi v prvni lavici.
Pepicek na to odpovi: Prosim tatinek rikal ze jestli pro vas neni kunda drazdidlo tak ze jste buzerant a mam si od vas sednout co nejdal.

Citace | Odpovědět

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?”
„Hele, běž do piči, ty pičo červená.”
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co, že si tak nasraný, prasátko?”
„Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!”
Potká ho medvěd a zeptá se: „Co je ti, prasátko?”
„Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej.”
Jde dál a potká ho lesní víla: „Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!”
„Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!”
„Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?”
„A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!”

Citace | Odpovědět

To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!

Citace | Odpovědět

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance".
„Jste debil?"
„Ne. To je podmínka?"

Citace | Odpovědět

Ano je to podmínka!!!!

Citace | Odpovědět

těm padla čelist

http://www.stream.cz...u-tu-ja-mam-nejradsi

Citace | Odpovědět

jak pelášej

http://www.stream.cz...-kamera-u-hrbitova-d

Citace | Odpovědět

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Pepíček tedy hlásí:“U Hrdličků se dívaj na televizi, U Šitavanců večeřej, U Melicharů se paní Melicharová sprchuje… a u Navrátilů se šuká.“Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna…“

Citace | Odpovědět

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Citace | Odpovědět

Baví se dva chlapi-moje Thajská přítelkyně říkala že malej pindík nevadí,což mě potěšilo-ale stejně si myslím že by ho mít neměla.

Citace | Odpovědět

jarda58>

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No… to jsme nevěděli."
"A víte, že muj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení…."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"

Citace | Odpovědět

Kdo jezdí do rumunksa a má tam nějaký známý - o čem je tenhle text?


text:hu iu iu iu iu cand vi bade pe la noi sa nu vi fara cimpoi da pa cimpoi da pa cimpoi joaca fetele la noi hu iu iu iu iu da numa ase da numa ase da pe toba si pa cimpoi opa dele da da la joaca fetele la noi opa dele da da la si feciorii langa ele opa dele da da la sa nu fie singurele opa dele da da la da numa aase opa dele da da la ca asa ii place la mandra a iu ca iu ha iu ca iu u iu iu iu iu cand vi bade pe la noi sa nu vi fara cimpoi da pa cimpoi da pa cimpoi joaca fetele la noi u iu iu iu iu da numa ase da numa ase n-ui cimpoi ca a lui badea cand incepe a canta a iu ca iu a iu ca iu sapte fete am leganat opa dele da da la cand cimpoiu o cantat opa dele da da la da le-am leganat pe cimpoi da iac asa s-asa da c-asai jocu pe la noi da numa ase s-ase ca asa ii place la mandra a iu ca iu a iu ca iu u iu iu iu iu cand vi bade pe la noi sa nu vi fara cimpoi da pa cimpoi da pa cimpoi joaca fetele la noi u iu iu iu iu da numa ase da numa ase n-ui cimpoi ca a lui badea cand incepe a canta a iu ca iu a iu ca iu da s-o jurat batrani in sat opai dele da da la asta ii joc adevarat ai dele da da la pe cimpoiu leganat joaca mandrele din sat da dele da da la ca asa ii place la mandra a iu ca iu a iu ca iu Citeste tot: http://versmuzica.ro...impoi/#ixzz2PR2GiWbj

Citace | Odpovědět

Já bych řekl že ten české methyl dorazil i knim a teť se jim akorát točí kde co

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Přijede nadšený vnouček z Prahy za dědou do Ostravy a říká:Táta říkal že tu mluvíte sprostě a nemáte žádnou slovní zásobu!! Děda :PIČU

Citace | Odpovědět

.

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět