QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

arai>

Citace | Odpovědět

arai ;; tak pardon to jsem nemohl tusit ale neco ze zivota tam je

Citace | Odpovědět

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.

Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi.

Citace | Odpovědět

Moje zena mi naznacovala, co by si prála k nadcházejícímu výrocí.Chtela bych neco, co prejde z nuly na 150 za tri sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka zacala....
Kdyz jsem prisel vcera vecer domu, manzelka projevila prání, abych ji vzal na veceri nekam, kde je hodne draho. Tak jsme jeli na benzinovou pumpu.
A hádka zacala....

Sedel jsem s manzelkou u stolu na stredoskolském srazu po dvaceti letech. Neustále pozorovala opilce, co sedel proti nám a pohrával si se sklenicí. Znás ho, zeptal jsem se jí. Ano, odpovedela,je to moje stará láska. Pokud vím, dal se na pití hned po nasem rozchodu pred mnoha lety a slysela jsem, ze od té doby jeste nevystrízlivel. Odpovedel jsem: Ó boze, kdo by si pomyslel, ze clovek muze oslavovat tak dlouho?
A hádka zacala.....

Manzelka stále pred zrcadlem a prohlízela se. Evidentne nebyla spokojená s tím, co videla a po chvilce povídá: Cítím se príserne. Vypadám stare, jsem tlustá a skaredá. Opravdu potrebuji, abys mi rekl neco hezkého, povzbudivého, nejaký kompliment. Podíval jsem se na ní a povídám: Na svuj vek más velmi dobrý zrak"
A hádka zacala.....

Na dovolené jsem se snazil presvedcit manzelku, abychom koupili soudecek piva za 20 EUR. Namísto toho si koupila nocní krém na 10 EUR. Rekl jsem jí, ze po soudku piva vypadá líp nez po nocním krému.
A hádka zacala.....

Kdyz se nám pokazil zahradní traktor, neustále mi pripomínala, abych ho opravil. Jenze jsem byl stále zaneprázdnený - 4kolka,internet,rybarení,pivko... proste veci, které jsou daleko podstatnejsí. Nakonec prisla s nápadem, který, jak doufala, zabere. Kdyz jsem prisel vecer domu, sedela v tráve a stríhala ji nuzkami na nehty. Chvíli jsem ji tise pozoroval, pak jsem vesel do domu, po pár minutách se vrátil a podal jí zubní kartácek se slovy: Az skoncís s tím stríháním, muzes zamést dvur"
A hádka zacala.....

Citace | Odpovědět

Luft> Dobrej doplňěk

Citace | Odpovědět

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:
4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...
5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.

Opět to důležité:
7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Běžný postup...
8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Citace | Odpovědět

hustý vtipy

Citace | Odpovědět

Přijde muž k doktorce, mává jí před očima kartičkou pojištěnce a ptá se: "Dobrý den, berete tady prosím tyhle kartičky?"
Doktorka se mile usměje a praví: "Ale jistě, co vás trápí?"
Muž rozpačitě odpovídá: "No, víte pani doktorko... já mám takový problém... no.. nebudu chodit kolem horké kaše, prostě se mi nepostaví."
Doktorka mu teda řekne aby si sundal kalhoty, vezme ho do ruky, chvilku se rukou snaží, a v tu chvíli je tvrdý jako kámen. Doktorka se na muže podívá, a povídá že žádný problém nenašla.
Muž na to pohodově odvětí: "No, víte, já se asi špatně vyjádřil... postavit ještě jde, ale víte... no já se prostě neudělám."
Doktorka na něm tedy znovu začne pracovat rukama, a po chvilce snažení muž zacáká celou ordinaci řádnou dávkou semene. Doktorka kouká trochu nechápavě a povídá: "Prosímvás, vždyť jste zdravej jako rybička, zvládnul byste obsloužit všechny ženské v Perlovce."
Na to se muž vítězoslavně usměje a povídá: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!"

Citace | Odpovědět

ze života.

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď Už křik: Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy,
V jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

Citace | Odpovědět

prijde blondyna do autoservisu: prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne .''

Citace | Odpovědět

http://videa.rajsmic..._se_netelefonuje.wmv

Netelefonujte za jízdy

Citace | Odpovědět

http://www.youtube.com/watch?v=J3bSltA-n-Q

Citace | Odpovědět

To Dzejar: dobré ráno, pěkné.

Citace | Odpovědět

Je to i na Pokecu.

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

-Rastaman->

Citace | Odpovědět

Jak tak tady čtu, tak mám pocit, že máte dost volného času a tak mne napadlo, zdalipak víte, jak se šuká v roce 2009????

Pod´kud ne, tak už by jste mněli začít. Už je červen!!!!

Citace | Odpovědět

Panika z prasečí chřipky

Citace | Odpovědět

Školní inspektor si sedne do poslední lavice vedle Franty. Štramanda učitelka napíše na tabuli anglickou větu a chce, aby ji deváťáci přeložili, vtom jí upadne křída, ohne se pro ni a minisukně odhalí kalhotky. To už se ale Franta hlásí. Učitelka ho vyvolá: „Tak, Franto, co znamená věta na tabuli?“
„Chci ji do postele, já ji tak strašně chci!“
Učitelka zrudne: „Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!“
Franta si sedne a loktem dloubne do inspektora: „Hele, když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, debile!“

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Víte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?
Hajný zná všechny ptáky v lese - hajná ve vesnici

Dva myslivci jdou lesem a jeden padne na zem. Vypadá to, že nedýchá, oči má zvrácené. Druhý popadne mobil a volá na tísňovou linku:
"Přítel umírá. Co mám dělat?"
Konejšivý hlas mu odpoví:
"Klid. Pomohu vám. Nejdřív se ujistěte, jestli je mrtvý."
Po chvíli ticha se ozve výstřel a volající se vrátí k telefonu:
"V pořádku. Co teď?"

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema
o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena.
Tak mu je zavážou, dají mu ji do ruky a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Xawerius> hustej... hlavně nabít ostrý střelivo ...

Citace | Odpovědět

účet

Citace | Odpovědět

to je hustý

Citace | Odpovědět

Xawerius>účet

Citace | Odpovědět

http://www.rozzloben...=17840-tlustoprd.htm

Citace | Odpovědět

Přijde deratizér do hospody a zrovna si sedne ke stolu, kde sedí starosta. Najednou přijde řeč na holuby a jaké s tím má město problémy. Natož říká deratizér starostovi. "Zbavím Vás holubů, ale nesmíte se ptát jak. Pokud se zeptáte, dáte mi milión korun." Starosta souhlasí, deratizér vyleze na střechu, vypustí žlutého holuba a všichni ostatní holuby pryč za ním a v městě není žádný holub. Starostovi to nedá a ptá se deratizéra: "Jak jste to udělal?" ten mu odpoví a starosta povídá znovu: "A neměl by jste žlutého cikána".

Citace | Odpovědět

olaf>

Citace | Odpovědět

http://www.stream.cz...ky-fracek-u-pocitace

Nemá chybu.

Citace | Odpovědět