ALEX71
Město: Liberec XXV - Vesec
IP:85.132.128.xxx
Offline 7/1626
Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě
Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
06.07.2009 16:09 #91 Téma: Něco na zasmání
leos2
Město: Moravské Budějovice
IP:85.71.12.xxx
Offline 44/2795
Can-Am Spyder RS, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Suzuki LT-A 750 King Quad 4x4, Access Motor Max 250, Polaris Sportsman X2 500 EFI
pěkná reklama
http://www.rozzloben...reakdance_babies.htm
07.07.2009 19:17 #92 Téma: Něco na zasmání
JaNuLe89
Město: Opava-Město
IP:85.71.159.xxx
Offline 5/408
08.07.2009 22:12 #94 Téma: Něco na zasmání
arai
Město: Říčany
IP:85.160.16.xxx
Offline 19/510
Bombardier Max 800
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když
nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočím pevně
svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky
peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má
velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat- pán v něm
prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se ta stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a
pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen
v noční košilce a vášnivě políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po
celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u
ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."
02.08.2009 13:08 #95 Téma: Něco na zasmání
leos2
Město: Moravské Budějovice
IP:85.71.12.xxx
Offline 44/2795
Can-Am Spyder RS, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Suzuki LT-A 750 King Quad 4x4, Access Motor Max 250, Polaris Sportsman X2 500 EFI
Po shlédnutí přestanete chlastat
http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=1555
02.08.2009 14:15 #96 Téma: Něco na zasmání
tomram
Město: Volduchy
IP:90.178.49.xxx
Offline 0/282
SMC Ram 300
02.08.2009 23:22 #99 Téma: Něco na zasmání
mihcal
Město: Budějovické Předměstí
IP:92.62.224.xxx
Offline 2/4075
Masai K 50
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se
naučil takhle házet? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a
denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak
ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál můžeš..."
03.08.2009 20:40 #101 Téma: Něco na zasmání
Jarin009
Město: Staré Sedlo
IP:89.103.59.xxx
Offline 3/784
03.08.2009 20:59 #102 Téma: Něco na zasmání
leos2
Město: Moravské Budějovice
IP:80.79.24.xxx
Offline 44/2795
Can-Am Spyder RS, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Can-Am Outlander 800R Max XT-P, Suzuki LT-A 750 King Quad 4x4, Access Motor Max 250, Polaris Sportsman X2 500 EFI
03.08.2009 21:02 #103 Téma: Něco na zasmání
Stari
Město: Jičín-Holínské Předměstí
IP:77.78.84.xxx
Offline 4/132
TGB Blade 425
13.08.2009 20:07 #104 Téma: Něco na zasmání
zmizík_zaks
Město: Bezno
IP:95.85.208.xxx
Offline 5/6226
Journeyman Gladiator X8, Linhai ATV 260 LH
Deník správce sítě
Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: ˝Hmm, ale mně to funguje.˝ Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy ˝Odchod za účelem nákupu disket˝ a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z ˝nákupu disket˝. Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.
Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.
Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil ˝Error accessing Drive 0.˝ Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
13.08.2009 21:22 #105 Téma: Něco na zasmání
TeSi5
Město: Žďár nad Sázavou 1 - Město
IP:90.178.181.xxx
Offline 6/605
Yamaha Grizzly 700
15.08.2009 22:57 #106 Téma: Něco na zasmání
-Rastaman-
Město: Havířov (Město)
IP:89.29.63.xxx
Offline 9/588
Can-am Outlander 400 XT, Yamaha Grizzly 450, Yamaha Grizzly 700
15.08.2009 22:57 #107 Téma: Něco na zasmání
-Rastaman-
Město: Havířov (Město)
IP:89.29.63.xxx
Offline 9/588
Can-am Outlander 400 XT, Yamaha Grizzly 450, Yamaha Grizzly 700
19.08.2009 23:37 #108 Téma: Něco na zasmání
JARDAQUAD
Město: Český Brod
IP:78.136.144.xxx
Offline 1/2376
19.08.2009 23:56 #109 Téma: Něco na zasmání
Řezňa-
Město: Třinec (Staré Město)
IP:81.200.48.xxx
Offline 26/2889
Linhai 200 LH
22.09.2009 23:02 #112 Téma: Něco na zasmání
arai
Město: Říčany
IP:85.160.13.xxx
Offline 19/510
Bombardier Max 800
Tak tady je něco na dobrou noc.
Na ulici stojí tři starší ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti.
„Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.”
„To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.”
„Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!”
„Co blbneš,” diví se obě, „vždyť pereme skoro každý den.”
„No jo,” povídá ta poslední, „ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!”
xxxx
„Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”
xxxx
Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: „Poslyš, to je tvůj muž?”
„Ale kdepak, hlupáčku,” tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?” vyptává se chlap dál.
„Ale vůbec ne,” šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?” vyzvídá chlap.
Partnerka na to: „Ale to jsem přece já, před operací!”
xxxx
Na břehu řeky si povídají dva rybáři.
„Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!”
„To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?”
„Jasně! Bylo to 3. září 1953!”
„No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?”
xxx
Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.”
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat, celý nadržený. Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.”
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom muž otevře klec, strčí ženu dovnitř a říká: „No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!”
10.10.2009 18:17 #113 Téma: Něco na zasmání
-Rastaman-
Město: Havířov (Město)
IP:89.29.63.xxx
Offline 9/588
Can-am Outlander 400 XT, Yamaha Grizzly 450, Yamaha Grizzly 700
10.10.2009 21:03 #114 Téma: Něco na zasmání
pumina
Město: Havířov (Město)
IP:77.48.131.xxx
Offline 0/22
New force 625 Puma SPORT
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
baví se dva kámoši:
...čoveče,mě se včera přihlásila na chatu nějaká ženská
..a co dobrý..?
...já nevím,byla tak hnusná,že se mi hned zapnul antivirák
Tolerantnost lze vypěstovat.
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
.........hezký večerrrr ....
10.10.2009 21:09 #115 Téma: Něco na zasmání
Hans-quad
Město: Litoměřice-Město
IP:217.77.165.xxx
Offline 11/7924
10.10.2009 22:12 #116 Téma: Něco na zasmání
jarda58
Město: Poříčí nad Sázavou
IP:85.160.93.xxx
Offline 1/1006
Suzuki LT-A 700 King Quad 4x4
14.10.2009 13:21 #117 Téma: Něco na zasmání
1Pegas
Město: Havlíčkův Brod
IP:213.226.254.xxx
Offline 11/3274
Polaris Sportsman XP 850/EPS Touring
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
14.10.2009 13:40 #118 Téma: Něco na zasmání
Saimon
Město: Hodonín
IP:90.177.80.xxx
Offline 1/9294
Suzuki LT-A 750 King Quad 4x4, Access Motor Max 250
14.10.2009 14:06 #119 Téma: Něco na zasmání
Luft
Město: Praha 4-Modřany
IP:90.176.198.xxx
Offline 1/699
EMU Alltrack 500 Sporty 4x4, Yamaha Blaster 200
14.10.2009 14:06 #120 Téma: Něco na zasmání
Hrošík2
Město: Klečůvka
IP:217.112.174.xxx
Offline 3/819
Do fóra můžou přispívat pouze přihlášení uživatelé.
Prosím přihlašte se v pravé horní části stránek nebo se zaregistrujte.
Copyright © 2008-2024 Quadmania.cz, Kontakty – ISSN 1214-7125 – RSS kanál Loga Quadmania.cz ke stažení, V:0.20s