QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

jade.blesk> Skoro

Citace | Odpovědět

Aby jste se nehádali tak správně není ani praha ani morava ... taky ten pytel nenesl bůh ale praotec čech a roztrhnul se mu na Řípu :)

Citace | Odpovědět

Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu. Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: "Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý." Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: "Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!" Papoušek, že to chápe. Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas. Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: "Já se na nějaký peří můžu vysrat!"

Citace | Odpovědět

polarisv.igor>

Citace | Odpovědět

hrošík mám jeste neco

Citace | Odpovědět

polarisv.igor> Tak sém stím!!

Citace | Odpovědět

tohle se vám může stát na procházce Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

Citace | Odpovědět

tyhle vtipy beru na www.komik.cz

Citace | Odpovědět

Taky dobrej:

Koupe se dívka ve vaně a příde její sestra,
a ptá se: Co to máš za chlupy mezi nohama??
SEstra odpoví:Až budeš starší tak to budeš taky mít.
A nevadí Ti to při píchání ??


Nebo mam etě jeden od kolegy z práce:

Jedou 3 dívky ve výtahu a 1. povidá:
Tady na stěně sou náký sračky, 2. přidá:
Vypadá to jako mrdka a 3. to olízne a povidá:
Hmmm ... to není nikdo z baráku

Citace | Odpovědět

stari

Citace | Odpovědět

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

Citace | Odpovědět

Dva policisté na noční pochůzce uvidí dva zloděje jak vykrádají zlatnictví. "Nezasáhneme?" - "Blázníš, vždyť jsou dva a my jsme sami!"

Citace | Odpovědět

Na buzerplace je nastoupená jednotka a před ní si vykračuje její velitel. A povídá: "Vojáci, budu říkat písmenka abecedy od A do Z a kdo má jméno začínající na to dané písmeno, vystoupí a představí se. Tak začínám: A", vystoupí jeden voják a říká " Vojín Adam." Velitel říká: "Jsem rád vojáci, že jste to pochopili." Takhle dojde ke K. Vystoupí jeden voják a říká: "Vojín Konývka." Velitel se začne smát, až se chytá za břicho a Konývka se ptá: "Veliteli, mám dotaz, proč se tak smějete?" Velitel: "Víte Konývka, když jsem byl malý, znal jsem takovou říkanku, konývka konývka, vystydne ti polívka, chápete?" Konývka se urazí a odpochoduje zpět do tvaru. Velitel předříkává abecedu a dojde až k Z. A povídá: "Je tu někdo od Z? Ne? Tak já se vám představím, jsem váš velitel, poručík Zelený." Najednou se Konývka začne strašně smát až smíchy brečí a velitel se Konývky zeptá: "Konývka, je tu něco k smíchu?" Konývka na to: "Veliteli, já když byl malý, tak jsem znal taky jednu říkanku." Velitel: "Tak sem s ní, sem s ní, ať se taky zasmějěme". Konývka:" Zelený, Zelený, ty idiote jeden."

a jestě jeden

Vite jak se pozná nejblbější voják z armády?
To je ten který zdrhá před granátovým jablkem.

Citace | Odpovědět

Vtip 818. Autor DINA s M.cz snad promine

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník. Úřednice se ptá:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.
"Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?"
"Padesát zlatejch."
"Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet."
"Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."

Citace | Odpovědět

Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?"
Přihlásí se Anička a řekne: "Březen za kamna vlezem." Správně Aničko.
Potom
se přihlásí Alenka a řekne: "Duben, ještě tam budem." Správně Alenko.
A
pak
se přihlásí Pepíček a řekne: "Leden bílí, sílí pole." Ale Pepíčku to
se
nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí, sílí pole." Ale Pepíčku
musíš
tam
dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: "Leden bílí, sílí
pole,
pičo
vole".

Citace | Odpovědět

Pár vtípku od Akai. Tchýně.

Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát."

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"
"Ále, v base."
"Nepovídej, a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek ...

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil."

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Vyšetřovatel:
"Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný:
"Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel:
"Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný:
"V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadlo hned v prvním kole. V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasný - sejmout ji.
První vejde.... a najednou vyběhne ven se slovy:
"Já nemůžu."
Tak druhý tam vlítne a vyběhne hned zpět...
"To fakt nejde..."
Vběhne tam třetí, rozkopne dveře, desetkrát vystřelí. Najednou rachot a řev... pak vyjde zpocený ven a ti dva předchozí se ho ptají:
"Cos tam proboha dělal?"
"Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
Obžalovaný: "Víte, pane soudce...."
Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Přijde zeť z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeť se ji ptá:
"Zametáte, nebo odlétáte?"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčete mi patnáct kýblů vody!"
"A na co, proboha, potřebujete patnáct kýblů vody???"
"Ále, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava..."

Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
"Vidíš, jinej by tě zabil. Já tě pouštím na svobodu."

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. Kdyby včera nepřišla tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co takhle elektrický proud??"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Sedí dva kámarádi u jednoho doma:
"Ty, Pepo, ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak jí nech a sněz jen brambory."

"A co máme zahrát vaší tchýni?" táže se kapelník před pohřbem.
"Co chcete," odvětí zeť, "ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili."

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb, tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte, pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jak to, že má rozbité zuby?"
"Bránila se jíst, svině."

Víte, čím se zahrnují milenky?
Láskou.
A ženy?
Květinami.
A tchýně?
Buldozerem.

Kolik váží správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí hosta zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i jedna s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Citace | Odpovědět

Něco od Lubose92 .

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá etadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Citace | Odpovědět

Jeden prastarý vtip:

Jde chlap po ulici a vidí, že z okna visí ženská a chlap nad ní jí mlátí po prstech kladivem. "Člověče, co to děláte? Takový sadizmus!" pobouřeně na něho křičí. "Co je vám do toho! To je moje tchyně..." rozčileně odpovídá druhý. Chlap na ulici ještě chvíli vše pozoruje a pak zakřičí: "Ale, že se svině drží, co...?"

Citace | Odpovědět

http://img511.imageshack.us/img511/7505/lhve.jpg

Citace | Odpovědět

Proč má žena menstruaci? protože bůch chtěl aby Eva zaplatila krví a ona to ukecala na měsíční splátky

Citace | Odpovědět

dobry video

Citace | Odpovědět

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z
práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna,
tak mě na pár dní pustí domů.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala,
co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéfmyslel,
že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní
domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

Citace | Odpovědět

z peti urnu jsi zapomel

Citace | Odpovědět

# # # # # # # # # > # # # # # # # # Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a
# # zjistí,
# # # # že
# # # # # # mají
# # # # # # # # # > # # posledních
# # # # # # # # # > # # # 50
# # # # # # # # # > # # # # # # # Kč.
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# # Franta
# # # je
# # # # # na
# # # # # # # něj
# # # # # # # # # > # # naštvanej:
# # # # # # # # # > # # # # # # # # To se ti povedlo, za co teď půjdeme
# # chlastat...
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Pepa na to:
# # # # # # # # # > # # # # # # # # mám super nápad... uvidíš!
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si
# # # strčím
# # # # # ten
# # # # # # # # # > # # # # # # # # kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena
# a
# # # # # strčíš
# # # # # # ho
# # # # # # #
# # # # # # # # # > do
# # # # # # # # # > # # huby...
# # # # # # # # # > # # # # # # # # domluveno uděláno.
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
# # strčil
# # # # # # kabanos
# # # # # # # # # > # # # # # # # # do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho
# # # # # kouřit...#
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # # > # # # #
# # # # # # # # # > #
# # # # # # # # # > # # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
# # # # # # # # # > # # # # # # # # neakceptuje a vyrazil je... bez placení..
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve
# třetí
# #
# # # # # # # # # > hospodě...atd.,
# # # # # # # # # > # # atd.
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej
# # Franta,
# # #
# # # # # že
# # # # # # ho
# # # # # # # # # > # # # # # # # # bolí kolena a huba, že už má naprosto
# dost!!!
# # # # # # # # # > # # # # # # # # Na to Pepa: a co mám říkat já?..
# # # # # # # # # > # # # # # # # # U páté hospody jsem ztratil ten zasranej
# # # # kabanos!!!!
# # # # # # # # # > # # # # # # # #

Citace | Odpovědět

Pokud se v manzelstvi dari zle, jsou vinny obe strany: jak
zena, tak tchyne...

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

dokonalé slícování především aneb na trabanta hrubou silou

Citace | Odpovědět

http://www.novinky.c...chlost-616-km-h.html

vřele doporučuji!!!

Citace | Odpovědět