QuadMania.cz

Zdar hoši - tohle jsem našel ma motorkáři.cz a musím se podělit.

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

jak na zenskou :jdeme na vylet hledame misto kde hlavu slozit a uz se vidite jaky bude vecer bourlivy sex , jenze ona na to ne , no ve stanu se to da naraficit taky pekne postavi se stan na mraveniste a de se na nejakou zabavu, vecer kdyz se vratite a vlezete do spacaku tak se nic nedeje protoze holku boli hlava nebo neco se vzdy najde tak chvili lezite v klidu a ejhle mravencum se to prestava libit a utoci ,v te chvili zacina velice rychly stryptyz, ven ze stanu rychla koupel a co ted veci jsou prolezle mravenci tak hledate kde slozit hlavu a ejhle senik vlezete si do nej ,je vam zima , pritulite se k sobe a ejhle zacina byt zivo, az zacnete se s tim na co jste se cely den tesili az je vedro jak v peci ,priste si podobny vylet zopakujete jeste hodne krat

Citace | Odpovědět

http://img27.imageshack.us/img27/3051/sousedkabs7.jpg
http://img161.imageshack.us/img161/8210/ren6lr1.jpg

Citace | Odpovědět

Dobre vtipy, ja na M.cz obdivuju prochiho, každy den dá várku vtipu.

Citace | Odpovědět

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí"Ježišimarjá to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš ženo jak máme oba už pocuchaný nervy !"

Citace | Odpovědět

Tak taky něco přihodím. je to opravdový inzerát který vyšel...http://img10.imageshack.us/img10/6676/pic06868ks2.jpg

Citace | Odpovědět

Dzejar> tak ten je krutej

Citace | Odpovědět

Rozdíl mezi paprikou a mužem?
Žádný,paprika je taky dutá a plná semen.

Rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má alespon nějakou kulturu.

Co maji společného muž a páv?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek:)

Nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie,protože zdrhla od chlapa:)

Může žena shodit 300kg za den?
ANO - ráno je kráva,v poledne slepice a večer brouček.
A muž?
NE- Je to vůl celej den.

Rozdíl mezi mužem a komárem?
Komár píchá celou noc.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká:D

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný ,tak si nevrznou

Citace | Odpovědět

Joey> Tak to me rozbilo

Citace | Odpovědět

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
# # # Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
# # # Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
# # # Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu
# # # na její tvář prohlásil:
# # # "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
# # # Nastalo hrobové ticho.
# # # Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo
# # # jestli se rozpláče.
# # # Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:
# # # "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".
# # #

Citace | Odpovědět

Dzejar>Tak taky něco přihodím. je to opravdový inzerát který vyšel...http://img10.imageshack.us/img10/6676/pic06868ks2.jpg

Citace | Odpovědět

Miky26>

Citace | Odpovědět

nepodcenuj povinou vybavu do auta... Od půlky letošního roku se ma změnit povinna výbava ma ubýt rezerva,klíč na kola. Přibude papír na sepsání pojistné udalosti tužka,reflexní barva a pásmo to aby si řidiči sepsali sami nehodu,protože policie jezdí k nehodam nad 100000 kč nebo k nehodam s učastí aut v držení třetí osoby. Od roku 2010: přestane jezdit Zachranka k meně než dvěma zraněným,takže povinné výbavě přibude anestetikum,převozní lůžko a resustitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a povinné výbavě přibude lopata,krompáč,2x černý pytel se zipem,mramorova deska o rozměru 1x1 m a 2x svíčka

Citace | Odpovědět

Jdou dva maníci po silnici a najednou kolem nich projede chlap na motorce a nemá hlavu. Maníci jen zavrtí hlavou a jdou dál. Za chvíli kolem nich projede další motorkář bez hlavy. Zavrtí hlavou a jdou dál. Když kolem nich projede další motorkář, který nemá hlavu, řekne jeden z těch maníků: Hele, Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhý rameno?

Citace | Odpovědět

http://www.youtube.com/watch?v=h2LEVRSMziE

Citace | Odpovědět

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě????
VždyŤ jsem ti ho teď vykouřila!?
Mně??

Anebo
Krásna blondýnka v minisukni,pod kterou je naostro, si u baru da kávu.
Dopije a zavolá číšnika, aby zaplatila: Mám malou černou...........
To se nedá přehlédnout. říká číšnik
A stojí? Ano, všem okolo. odpoví číšnik.

ON : Zlatíčko spala jsi i s jinými muži?
ONA :Miláčku spala jsem jen s tebou, s ostatními jsem byla vzhůru......

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

joey

Citace | Odpovědět

V roce cca1990, sešli se šoféři z Ústecké Setuzy, v oblíbené hospůdce na žejdlík.O chvilku později dorazil jeden z kolegů a hned mezi dveřmi volá na pingla "Nalej mi panáka".V jeho tváři je vidět neskutečnej vztek a z jeho úst se bez ustání řinou krásná slova jako např."Kráva blbá" "ta pí.." "já ji snad zabiju".Celá sešlost nechápe a doufá ,že příjde vysvětlení.A on jen stále"Ta svině"a nalej mi panáka "Já ji fakt zabiju".Nalej mi dalšího. Tak povídej co se děje?????? "Já ji uškrtím" "Ta pí.." nalej mi panáka.To už všichni byli jak trní. Řekneš nám co se stalo?????? Ále, stará si usmolila 100marek a rozhodla, že pojedem do Drážďan nakupovat. Znáte to, když si baba něco umane ,tak jde všechno stranou.Nalej mi panáka. A tak jsme vyrazili. Frčíme ,Pirna, Haidenau,Neustad a tu na chodníku stojí fešná blondýna,zelenej kostýmek před sebou stativ ,blížíme se ,"Nalej mi panáka", a najednou BLIK. A teď to začalo. TY DEBILE, TY JSI PROFESIONÁL?? AKORÁT TAK VELKÝ HOVNO, JEZDÍŠ JAK FITIPALDI A VIDÍŠ TEĎ TĚ VYFOTILA A TO SE BUDEŠ DIVIT!!!!! Co kecáš ,já nato ,vždyť je tu padesát a já jedu 50!!! To víš ,že jo,tak tam určitě byla 30 a ty vůbec nečumíš!!! A tak to šlo furt dokola. Tedy jsem to otočil ,okolníma uličkama dojel na začátek města a jel znovu.Blondýna a BLESK!!?'!?!?!?!TY DEBILE................ Chytil mne amok.Málem sem sežral volant.Vrátil jsem se okolníma silnicema až do Haidenau.Jedu to celý již potřetí.Všechny značky komentuji a hlásím za neustálého komentáře mojí starý."Kráva jedna" A do třtice všeho dobráho i zlého BLIK. Fakt bych jí zabyl.No nedalo se to už fakt poslouchat a tak jsem se vytočenej na300% otočil a mazal domů.Žádný nákupy.Fertig!!!!
Dneska mi přinesla pošťačka doporučenej dopis, odesílatel Bundesstrassepolicei.Otevřu ho tam tři krásné fotky. Nalej mi panáka .Super ostré ,vysoká kvalita, v barvě.
A k tomu přiloženej dopis s třikrát pokutou 60marek s odůvodněním.

SPOLUJEZDKYNĚ NEBYLA PŘIPOUTÁNA BEZPEČNOSTNÍM PÁSEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Citace | Odpovědět

Zvukový záznam z výměny vstřikovacího potrubí na trakatoru slovenské výroby Lakatoš http://www.dj-web.cz...ava_traktoru_Lakatos

Citace | Odpovědět

Otázka: Čo je to globalizácia?
# # # # Odpoveď: Smrť lady Diany.
# # # # Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
# # # # Odpoveď:´Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo
# # # # francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor,
# # # ktorý
# # # # šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval
# # # taliansky
# # # # paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť
# # americký
# # # doktor
# # # # indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý
# # je
# # # # oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke
# # # máš
# # # # čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Citace | Odpovědět

Miky26> Dobrý ,

Citace | Odpovědět

Citace | Odpovědět

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože
leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si
myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se
stupňuje.
Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z
ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje tiše ozve pětiletý syn:
"Vidíš to, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

Citace | Odpovědět

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí.
Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Skini zasraný."

Citace | Odpovědět

achmed vánoční speciál taky stojí za to

Citace | Odpovědět

yamaha> ano achmed je nejlepší

Citace | Odpovědět

Tak mám v PC uloženu hodně vtipu, většinou stáhnuto s m.cz.
První várka: Akoholicke

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla. Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: V právem šuplíku. No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých.

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

aký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. "Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon, říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

"Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"

Citace | Odpovědět

Pavouček z Iráku

(Je to vůbec ještě pavouk?)

Docela hustota!

Běhají rychlostí 16km/h, doskočí 92cm, jsou to noční pavouci,takže vycházejí ven jen v noci nebo pokud jsou ve stínu. Když vás kousnou, dostáváte dávku Novocainu, takže okamžitě usnete. Ani nevíte, když vás kousne ve spaní, pak se jen probudíte bez chybějící části nohy, nebo ruky, protože vám ji ohlodával celou noc. Když při chůzi narazíte na něco ve stínu a slunce vám najednou ukáže s čím jste se potkali,
je lepší utíkat. Okamžitě totiž vyrazí za vaším stínem a vříská celou dobu co vás pronásleduje.

PS:Tohle jsou pavouci, které nacházejí denně vojáci v Iráku.
Představte si probuzení, při kterém spatříte jednoho z těchto bastardů ve vašem stanu. Sladké sny!

Citace | Odpovědět

Joey> http://www.hoax.cz/c...n=hoax_detail&id=719

Citace | Odpovědět

cort>

Citace | Odpovědět